Игры не для нас | ходы игроков | Татьяна Грин

Новый Год – это весело? Ага-ага. Поймать бы того, кто это сказал, да устроить ему небольшое путешествие to the winter wonderland. Для затравки – подвести к окошку: пусть заценит, как от грохота петард дрожат стёкла. Петарды, кстати, непростые! Каждая – точная (хоть и маленькая) копия всамделишной ракеты SS-35 Sarmat: одной из тех стрел с ядерным наконечником, которыми так гордятся президент Краудер и его друзья из «пятиугольного вигвама»*.

Дальше фаната новогодней романтики лучше всего конвоировать к телевизору. Дать в руку пульт – и хай себе щёлкает каналами. Тут ведь щёлкай, не щёлкай… только и увидишь, что Капитана Америку, зачитывающего с приклеенных к щиту бумажек бородатые анекдоты. Точнее: анекдоты, бывшие бородатыми уже тогда, когда Первый Мститель ещё не принял сыворотку Эрскина**.



Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после тотальной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации!

Чтобы любитель отплясывать Rock around the Christmas Tree не закис окончательно, скормите ему мандаринчик и отправьте в глобальную сеть: любоваться новогодним контентом. Что там подобрала для нас «Красная Королева» – разрекламированная умная система поиска от Umbrella Corporation? Так, ссылка… Ну, Jingle Bells – это нормально, это классика. Ещё ссылка… Fortunate Son, хит времён Вьетнама?! А, понятно: «Королева» ненавязчиво зазывает нас на ремейк «Зелёных беретов» с Джоном «Дюком» Уэйном – знакомой каждому новогодней комедии о приключениях бравого полковника Кирби, который поехал в отпуск в родной Даллас на родную улицу Рузвельта… а приехал (исключительно по пьяной лавочке) на ту же улицу, но в Ялте***.

И как же хорошо, что лично вам не надо в который уж раз терпеть весь этот маразм – а под завязку падать физиономией в тарелку с салатом коул-слоу! Ведь на сегодняшний вечер и следующую за ним ночь вы запланировали совсем другие развлечения…

$ $ $

Оффи… Чтобы хоть немного сократить поголовье этих ребят (от имени & по поручению которых, кстати, новогодняя программа выглядит именно так уныло), с ними надо повстречаться. В обычный день это было бы непросто… только вот под Новый Год, что ни пожелается – то всегда произойдёт, а мечты сбываются. Сегодня обладатели красивых фуражек и ярких звёздочек на погонах гуляют! А поскольку гулять в штабах, бункерах и на летающих командных пунктах донельзя тоскливо (какая это гулянка, если вокруг совершенно те же рожи, что и на работе?!) – оффи идут в народ. И тем самым дают вам шанс исполнить задуманное.

Ну-ка, что там за окном? В рот вам ноги! В Tasty & Point через улицу квасит четвёрка оффи! Это что: любительский косплей на тему «Секса в большом городе»? Но так даже там героини рыгаловку поприличней для встреч использовали. Словом, грех не заглянуть на огонёк к любителям быстрого питания! Должен же кто-нибудь показать им, как вреден для здоровья фаст-фуд.

С другой стороны, не разумней ли вместо окна заглянуть в программку новогодних торжеств? За окном-то главным образом летёхи да майоры всякие шастают – а вот на мероприятии, глядишь, и генерал попадётся. Кроме того, не бывает крупных ивентов без прессы: стало быть, один удачный удар в генеральскую челюсть мигом превратит вас в известного каждой собаке борца за мир. Ну-с, что там подготовили для добрых горожан отцы города и лично мистер мэр?

Тэк-с… «Хэй-хо! Центральный книжный магазин Black Library представляет юбилейный номер легендарного комикса «Мисс Z»! Не упустите случай приобрести уникальное коллекционное издание! Первую тысячу проданных комиксов подпишет лично автор «Мисс Z» генерал Уотерфорд!» Набить морду Уотерфорду – золотая мечта любой феминистки. Мало того, что главная героиня у этого хрыча вечно разгуливает полураздетая (без разницы, происходит дело на светском приёме или на передовой, где Мисс Z упоённо крушит челюсти очередной компашке злодеев) – она ещё и продлевает свою молодость откровенно левыми средствами. Маски из спермы, кровавые ванны & некротические эманации с фронтов глобальной войны? Генерал Уотерфорд, вы извращенец!



Ну а по дороге к выбранной цели грех не завернуть на расположенную в паре кварталов от вашего жилища почту. За каким хреном? Так ведь час тому назад вам в мессенджер упало загадочное сообщение: «Посылка по адресу… Забери. Славной охоты!» Чья-то дурацкая шутка? Может, конечно, и так… но за спрос денег не берут, правда? Заехать на почту, спросить посылку – а там видно будет.



* – жаргонное название Пентагона.
** – то есть все капитанские приколы безнадёжно устарели уже к 1940 году.
*** – можете не верить, но такая улица в Ялте есть.

На экране чистый лист, моргает курсор. Если не написать до полуночи статью – завтра будет нечего кушать. Таков печальный удел независимого журналиста.

Война – предельно маскулинное занятие, искусственный конструкт патриархата, имеющий целью только...

Татьяна посмотрела на экран и сморщилась как от кислого – что имеет целью война конечно же ясно любой читательнице с первых слов. Начать так статью – значит потерять читателя еще не закончив даже первое предложение. Дальше, зевая, просто проглядят по диагонали. Нужно что-то неожиданное, меткое. Такое, чтобы каждая читательница ударила себя по лбу и воскликнула: "это же очевидно, почему я была слепа!" Вздохнув, Татьяна закрыла ноутбук – чтож, завтра поголодаем немного, иногда полезно.

Хотя, это конечно только в том случае, если завтра вообще случится. Может кто-то и бьет оффи спонтанно, но ответственная коммунистка Татьяна не такая. Сегодняшняя акция заранее запланирована, отлично подготовлена и идеально мотивирована. На столе лежит полумаска, на спинке стула висит длинный плащ – реквизит от знакомой художницы по костюмам из Малого театра, недавно реквизированного оффи под призывной пункт. Теплый шарф спасет от холода и поможет скрыть черты лица, мягкие кеды сделают поступь справедливости легкой, а спортивный инвентарь обеспечит неотразимость аргументов.

Татьяна экипировалась и вышла в веселый рождественский вечер.

Не успев толком покинуть квартиру, Татьяна получила очередное подтверждение прискорбного факта: родному обществу требовалось радикальное лечение от пещерных взглядов. За соседской дверью (так, что на площадке было прекрасно слышно) телевизор голоском Дорис Дей радостно горланил:

You’re such an attractive geek -
So give me your radioactive dick!*

И чёрт бы с ней с Дорис – она была продуктом своего времени; но слушать такое в наши дни мог только последний неандерталец. Один из (вот ведь грустный каламбур!) многих последних неандертальцев.

В том, что «последние из могикан» никак не переведутся, был прямо виновен генерал Уотерфорд. Не он один, конечно – но вины старого извращенца это не умаляло. Комикс «Мисс Z», выпуском которого генерал руководил, благодаря симпатичной рисовке и лихо закрученным сюжетам оброс с годами многочисленной армией фанатов – и каждый из этих ребят или уже перестал воспринимать Женщину как Личность, или стремительно к этому катился.

$ $ $

Внимание, суд идёт! Идти ему, правда, далече (а пользоваться транспортом, пожалуй, не стоит: чтоб лишний раз не пересекаться с копами) – поэтому зачитайте-ка, любезный атторней, покамест предъявляемые подсудимому Уотерфорду обвинения. Хоть время скоротаем.

С чего бы начать… Да хоть с сюжетов. Спору нет: захватывают, увлекают, частенько основаны на реальных событиях (причём нередко бывает так, что сначала те события обыгрываются в комиксах – а уж спустя недельку-другую о них и пресса что-то говорит)… но никакого уважения к Женщине. Начинается любой выпуск с того, что пресловутая мисс Z – дорогая эскортница и хуманизированное воплощение вооружённых сил – принимает в будуаре своих любовников-генералов и с умильным видом жалуется на скуку. Генералы, почесав репу, вводят войска в какую-нибудь вымышленную дыру на краю земли – где бравым джи-ай, однако, крепко дают по щам. Z, которой гибель оффи (о мобилизованных солдатиках авторы стыдливо помалкивают) причиняет натуральные страдания, не выдерживает – и бросается на помощь силам вторжения. Спустя десяток полных лютого мочилова страниц наступает «счастливый конец»: Z валяется в постели (а разбросанные там и тут элементы военной формы толсто намекают на присутствие в той же комнате десятка любовников в звании от лейтенанта до «пятизвёздочного» генерала) и лениво разглядывает прихваченную из разгромленной страны безделушку. Бррр…



Далее. С каждой страницы, из каждого фрейма на читателей хлещут мутные потоки фансервиса. Нелогичного, абсолютно нереалистичного фансервиса. Пару первых страниц Z может разгуливать в одних только лёгких туфельках: игриво прикрывая требующие цензуры детали то веером, то кружевной подушкой – то ещё какой хренью, которой реальные женщины и в руках-то не держали. Отправляясь на чрезвычайное совещание в президентский бункер (пункты повестки дня: «Наших бьют» и «Как жить дальше?»), она меняет туфельки на более солидные лабутены – и надевает прозрачный пеньюар, кружевное бельё или (верх целомудрия!) миниюбку с микромаечкой. Легионы зла Z крушит, облачившись в бикини & сапожки… а финал и вовсе встречает без какой-либо одежды, очень избирательно прикрытая тончайшей простынёй. И это совсем не выверт моды выдуманного мира! Мужские-то персонажи наряжаются по всей форме: ни единого исключения дотошные фаны пока не нашли.

Ну а чего стоит характер главной героини! Гротескно капризная, требовательная, похотливая стерва. Не бывает таких женщин, генерал Уотерфорд! Или Вам просто эпически не повезло с вашей музой.

Короче, старый извращенец виновен! Приговор вынесен, обжалованию не подлежит. И федеральный маршал Грин вот-вот приведёт его в исполнение.

$ $ $

Флагманский магазин Black Library встретил Татьяну весёлой новогодней суетой. Тренькало праздничное попурри, кисло взирали на мир с высоких табуретов контролёры-консультанты, шарили по полкам книголюбы. И жирной прыщавой змеёй тянулась через все залы вереница быдловатых подростков: верные поклонники Мисс Z стояли в очереди за автографом её создателя. Если мисс Грин была поклонницей греческих мифов, она имела все основания сравнить себя с Тесеем – к Минотавру, за головой которого она явилась, тоже вела нить Ариадны.



* – ссылка на цитируемый шлягер. Текст там, правда, немного другой – но «гик с радиоактивным пенисом» (с) прислышался многим ^-^

Татьяна робко попыталась пройти на второй этаж – к цели своей акции. Но, увы, любители нарисованных женщин, на живых и дышащих смотрели свысока. Никакие заверения, что ей "только спросить", никакая ложь о том, что она сотрудник магазина не могли помочь прорваться через вязкую, потную толпу.

Увы, с шовинизмом, цинизмом и сексизмом иногда можно бороться только насилием! Татьяна вздохнула и пошла на кассу, где купила блокнотик с серыми страницами. Вежливо расплатившись и ответив на вопросительный взгляд кассирши – "косплей", Татьяна оторвала от блокнота обложку и громко прокричала:

— Никому не уходить! Получаем повестку, тогда свободны. Пришла пора стать мужчинами!

Мерзкая тетка со стопкой подозрительно похожих на повестки листков бумаги в руках – то может быть ужаснее? Да, это был жестокий способ, исполненный в стиле ультранасилия. Для кого-то из виноватых только в собственной тупости малолетних самцов это может аукнуться душевными травмами. Но, будем честны, иногда даже Добро должно быть жестоким.

Путь на второй этаж был открыт, и легконогая Татьяна взбежала наверх, едва касаясь ступеней кедами. Но там ожидал более матерый и опасный враг. Встревоженные движением внизу, не боящиеся призыва, как черти не боятся сковороды, оффи были почти наготове. Да, расслабленные, полупьяные и самоуверенные – но каждый в полтора раза тяжелее и в десять раз брутальнее нашей спортсменки. В таких условиях, пришлось прибегнуть к мощной идеологической помощи.

Татьяна схватила со стеллажа томик Философского энциклопедического словаря на буквы В-Д и на ходу ударила по лицу какого-то лейтенанта. Классические определения гуманизма сдобренные цитатами философов Возрождения оказались слишком тяжелы для дегенеративного милитаристского разума. И для его челюсти тоже.

Словарь, впрочем, не долго служил ударным инструментом, как только носители пещерной идеологии спохватились, пришлось столкнуться сразу с тремя противниками – и тогда словарь отправился в полет. Сбитый им капитан ударился головой о шкаф с учебниками по физике и и мешком свалился в лужу собственной крови.

Татьяна увернулась от загребущих рук гендерных стереотипов и пируэтом ушла к стеллажу переводной литературы. В правой руке Селлерс, в левой де Соссюр (вряд ли семиотикой можно разить врагов, но она оказалась неплоха для отражения контрвыпадов). Следом Декарт, Хаксли и, легковесный, как все футуристы, но пугающе неотразимый Бостром.

А когда оффи стало слишком много, Татьяна просто отскочила назад, опрокинув на них шкаф. По книгам, полкам и жирным задам легкой походкой, она устремилась к главной цели – Уотерфорду. Злодей был наготове. Да, его комиксы вряд ли смогли бы составить конкуренцию столетиям гуманистической мысли, но непрошибаемость его представлений о собственном превосходстве (и восемьдесят килограмм веса впридачу) могли остановить кого угодно. Что ж, пришло время тяжелой артиллерии.

Ребека Уолкер в глянцевой суперобложке влетела в глаз генерала, сбив с него фуражку и самодовольную ухмылку, чем позволила выиграть драгоценные секунды. А завершил битву тяжеловесный "Капитал" в каком-то старинном издании.

— Я знаю! — Выдохнула татьяна, прижав Уотерфорда коленом к груде рассыпавшихся по паркету комиксов с полуобнаженными грудями.

— Я знаю что вы задумали! — Маркс, для пущей убедительности еще раз ударил по лицу генерала, — Кто? Кто дирижирует вашей войной? Имя!

- Я всего лишь скромный документалист, мэм, – улыбнулся Уотерфорд разбитыми губами. – А кто прислал Вас? Мальчики из тусовки мистера Махно – или парень из телевизора?

Похоже, генерал не знал, что ураганом влетевшая в зал девица пропустила все громкие медиа-премьеры этого вечера. Так уж вышло, что брошенное в массы каналом «Анархия ТВ» вирусное видео погибло смертью храбрых, не преодолев могучей спам-обороны принадлежащего Татьяне гаджета. Что же до телешоу «Юджин Аммонг угощает голубцами*», с полчаса назад вынесшего мозг каждому телезрителю страны – мисс Грин от телевизора отошла несколько раньше, потому и голубцов тех ей отведать не довелось. Знай Уотерфорд об этом, он бы построил беседу с гостьей иначе (благо, болтать с девушками любил и умел)… но он ничего такого не знал – а потому, сам того не подозревая, рисковал произвести на собеседницу впечатление контуженного бедолаги, чей медный лоб не выдержал встречи с золотым фондом мировой литературы.

Впрочем, если генерал и смотрелся психом – то не буйным. Вывернуться из татьяниной хватки не пытался, к пистолету в каком-нибудь потайном кармане не тянулся, благим матом на помощь не звал и даже за телефоном не лез. Похоже, Уотерфорд воспринимал происходящее как приключение – пусть даже в чём-то экстремальное. И совсем не против был немного поболтать с такой горячей особой наедине: раз уж адъютанты лежали тушками, а любители комиксов разбежались с воплями первобытного ужаса.



* – за подробностями прошу в ветки Алекса Грэя и Юджина Аммонга соответственно (хотя ветку мистера Аммонга, что-то мне подсказывает, вы уже посмотрели). Касательно голубцов отмечу только, что раньше телезрителей ими угощал некто Иван Семёныч ^-^

Не стоит так шутить с "капиталом". Татьяна подняла тяжелый том и несколько раз, для убедительности, ударила генерала по лицу. Затем, убедившись, что второго раунда борьбы не последует, быстро обшарила его карманы и вытащила телефон. Чтож, тайный приказ о начале мировой войны был бы лучше – но телефон, тоже информация.

Спортсменка встала, обернулась на стонущих и ползающих среди разбросанных книг оффи.

— Уползайте домой, в свои жалкие общаги и государственные квартирки. Зализывайте раны. Но выбитые зубы оставьте – они принадлежат мне.

И, бросив на пол устаревший к двадцать первому веку, экономический труд, она легкой походкой поспешила наружу. На ходу достала телефон, чтобы почитать мерзкую переписку мерзкого человека, но вот незадача – телефон заблокирован.

Впрочем, жестовый код оказался слишком легким. Конечно обход точек в виде буквы "Z", как же иначе.

Мерзостей в телефоне мерзкого человека хватало. И структурированы они были премерзко. Проще говоря, в генеральском смартфоне царил дичайший бардак – в каком и чёрт ногу сломит. Но там, где чёрт сломает ногу – женщина найдёт дорогу: пусть не махом единым, Татьяна вычленила в этом лавкрафтианском хаосе ряд ключевых моментов. Потребовалось ей минут двадцать, ведь хорошему журналисту (пусть даже внештатнику) без умения схватывать главное в темпе вальса – могила.

Момент раз. Президент и Верховный главнокомандующий (читай – главный оффи) Краудер одобрил-таки новое вторжение во Вьетнам. «Вбомбите Дядюшку Зе с его чёртовыми гуками в каменный век!» – вполне однозначная резолюция, а? Что ж, «Рабочее сестринство» не единожды предупреждало, что именно так всё и кончится: теперь вот у редакции будет железобетонное доказательство, каким, пожалуй, можно наконец вбить нужные мысли даже в самые твёрдые лбы.

Момент два. Под грохот военной кампании всё тот же главный оффи Краудер собирался провести другую: в сфере политики с экономикой. Повысить налоги, пенсионный возраст, класс собственных полномочий. Хорошо, много припечёт скептических задниц… но и об этом «Сестринство» не раз и не два натурально вопило благим матом.

Момент три. А вот это уже свежачок, достойный называться сенсацией – если, конечно, набраться смелости да пустить такое в печать. Имя заказчика обеих кампаний: что военной, что… невоенной, назовём это так. Такую пикантную деталь – подкреплённую, вдобавок, перепиской Уотерфорда со множеством коллег (и не абы какой перепиской: по специальному мессенджеру с тройным шифрованием, куда ни один хакер не влезет!) – сочли бы за счастье видеть многие издания оппозиционного толка, если б не одно «но». Мерзкие людишки в погонах называли главного бенефициара своих мерзких замыслов или Кровожадной… или Мисс Z.

Господ генералов (а за компанию – и самого Краудера) настигло массовое помешательство, вызванное передозировкой комиксов? Ребята в больших фуражках настолько запустили паранойю, что боятся назвать вожака по имени даже в тех письмах, читать которые позволено только в доску своим? Или у Войны внезапно оказалось женское лицо? Чёрт его разберёт…

Как бы там ни было, Татьяна Грин – активистка, спортсменка & просто неравнодушная женщина – получила в личные руки неопровержимое свидетельство того, что оффи ещё хуже, чем принято о них думать. Чего стоила хотя бы ссылка на несколько видеосюжетов о похождениях бравых джи-ай, несущих службу на базах в братской Британии… Однако, из писем, докладных, сообщений, которыми обменивались в процессе своей деятельности все эти паскудные ребята в военной форме, чётко и ясно следовало: за ними стоит, им приказывает и получает от их паскудных делишек наибольший барыш… женщина.

Меняло ли это открытие хоть что-нибудь? Стоил ли неожиданный факт того, чтобы пересмотреть отношение к оффи в лучшую сторону? На эти вопросы мисс Грин предстояло ответить самой. И, желательно, ответить раньше, чем обстановка станет неподходящей для размышлений. Раньше, чем шагающая по улице людская масса столкнётся с движущейся им навстречу группой джи-ай – и оказавшуюся точно между ними Татьяну закружит мазурка уличного боя…

Телефон Татьяна листала в кофейне, куда спряталась, чтобы не на холоде тыкать пальцами в экран. Денег на кофе с булочками не было, потому, сделав вид, что ждет кого-то, она просто сидела в углу.

Нет, конечно, это было удивительно. Конечно, мужчины от природы обречены не перманентную неадекватность, вследствии эволюционного бага с гормонами. Но, если уж стараться быть непредвзятой – просто плохих людей и откровенных сволочей хватает среди обоих полов. Просто женщинам, как правило, сложнее представлять угрозу для общества. Ну и, наконец, Мисс-Зе может и не быть живым человеком. Это вполне может быть собирательный образ, порожденный больным суеверным сознанием худших представителей рода человеческого.

Итак, первое что нужно сделать – транслировать правду максимально широко. Потому что одна голова хорошо, а сто сорок семь миллионов лучше.

Татьяна аккуратно заскринила самые интересные моменты из переписки и разослала всем хотя бы отдаленно знакомым журналистам: и в родную газету, и в "Дуэль" и тому дядьке – Аммонгу. Иногда люди, даже с мешающим членом могут приносить пользу. Всем корреспондентам отважная разведчица таинственно намекала, что имеет полный архив, где есть еще много интересного. Только своей редакторке написала частно – что понятия не имеет как выгрузить все истории переписок и браузеров разом, потому просто отдаст телефон, когда будет в редакции.

Примерно в то же время Татьяну посетило ощущение некой неправильности – она уже почти сорок минут сидит в кофейне, ничего не заказывает, даже зарядку воткнула в розетку (благо к генеральному телефону подошла) – и никто (!) не пытается ее прогнать, или хотя бы пассивно-агрессивно намекнуть, что места предназначены для тех кто заказывает кофе.

Ответ нашелся быстро – бариста, уборщик и двое посетителей не интересовались стильной спортсменкой – они, пригнувшись за столиками и кофемашиной, тревожно смотрели на улицу. Там прогресс торжествовал над хаосом – броневик с водометом смывал с улиц протестующих панков.

Чтож, время переписок и акций прошло. Да, женщины от природы слабее и менее агрессивны, но годы тренировок и пылающий огонь в груди уравнивают шансы!

Случайно или нет – первым делом Татьяна смахнула с доски ту самую фигуру, вокруг которой мальчики Краудера намеревались выстроить свою партию. Водомёты были единственным, что конкретная группа военных могла противопоставить Горящему Гражданину: без них унять Еркимбу мерзким типам в военной форме было попросту нечем. И конголез не замедлил этим воспользоваться.

- Вперёд, мужики! – крикнул он, окутываясь пламенем и грудью кидаясь на перегородивших улицу нацгвардейцев. – По мордасам их!

Толпа качнулась вперёд – военные подались назад, и крепко бы влетело мальчикам Краудера на орехи… не будь здесь Татьяны Грин.

$ $ $

Лотар Лот повесил трубку и тяжко вздохнул. Да уж: чем крепче наша оборона – тем больше в армии дубов. Генерал Уотерфорд, чей скорбный доклад Лотар только что имел сомнительное удовольствие выслушать, был прямо-таки образцовым дубом… хоть сейчас в Палату мер & весов. Нет, вы гляньте на нашего активиста! Мало того, что этот придурок, отправляясь сношаться с общественностью, за каким-то чёртом прихватил с собой аппарат спецсвязи – он умудрился ещё и подарить сей ключ ко всем тайнам военного ведомства какой-то девчонке. Да чтоб ты жил на одну зарплату, Уотерфорд!

Казалось бы: ну умудрился – и умудрился; запеленговать гаджет – и концы в воду. Ан нет! Карманный аппарат спецсвязи (хоть с виду он – смартфон смартфоном) пеленгу не поддаётся в принципе. Его ж для спокойных разговоров между господами генералами делали – а совсем не как радиометку для всякого клоуна, какой захочет навести на тех генералов ракетный залп. Только вот даже в пьяном бреду никто предположить-то не мог, что однажды продукт сверхсекретных технологий угодит не в те руки. Но поди ж ты… угодил.

Кратко, ведь на большее времени не было – но от того не менее ёмко – выматерившись на родном языке, Лотар приказал соединить его с Национальным Центром управления войсками. Найти сам аппарат спецсвязи они не могли – но этого и не требовалось. Главное, Центр с его суперкомпьютерами гарантированно заметит, как только по сети пойдут гулять позаимствованные с гаджета материалы – и вычислит, откуда идёт рассылка. Никакие анонимайзеры-вэпээны отправителю не помогут: Мозг Армии сам кого хочешь вокруг пальца обведёт.

Так и вышло. Между первым сообщением, которое отправил любитель чужих смартфонов – и докладом о месте нахождения отправителя «перерывчик небольшой» составил неполных пять минут. Центровые даже подключились к системе видеонаблюдения вполне обыкновенной кафешки, в которой сидел этот умник: так что Лотар мог собственными глазами полюбоваться на немногочисленных посетителей. Толку-то, правда; поди-ка разбери, какой из добрых кофеманов с таким треском сорвал Уотерфорду его драгоценную презентацию…

Стоп. Кофеманов? Перед одной из посетительниц не было ни кружки, ни тарелки с местной снедью – зато в руках у неё проглядывался очень характерного вида гаджет.

Дальше всё было проще пареной репы. Запросить опознание по доступным базам. Получить краткое досье. Включить мозги (это у Лотара получалось куда лучше, чем у многих молодых – да хоть у того же Уотерфорда, будь он неладен). Принять решение. Отдать приказ. Достать из внутреннего кармана фляжку и от души хлебнуть шнапса. Заслужил, чертяка!

$ $ $

Военные подались назад – и остановились: путь к бегству мальчикам Краудера преградил гигантский внедорожник. На помощь – как полагается в хороших вестернах – явилась кавалерия.

- Вперёд, трусливые членосвиньи! – одна из «кавалеристок», огромная накачанная бабища, подняла пулемёт и дала поверх голов в касках длинную очередь. – Разгоним этот сброд! Или вы собрались жить вечно?!

В четыре быстрых прыжка дамочка поднялась – на подножку, на крыло, на капот и, наконец – на крышу своего здоровенного авто и дала новую очередь. Теперь уже не поверх голов: теперь гораздо ниже. Теперь уже не по военным: по толпе. И теперь уже назад подалась люди: кроме тех, кому крупнокалиберными пулями снесло мужское достоинство да разворотило таз. Мужчин пулемётчица явно не жаловала.

- Татьяна! – вторая бабища, ничуть не мельче подруги, шагала через солдатский строй. В руках великанша держала компактный звукоусилитель-«матюгальник». – Татьяна Грин! Хорошие девочки не впрягаются за команду, в которой играют одни мужики!

Где конкретно на поле боя следует искать Татьяну, валькирия, похоже, не знала. Но явно не сомневалась, что искомое где-то рядом.

- На что тебе эти спермособаки, Таня?! – мужчин любительница поболтать, судя по всему, ценила не выше, чем её вооружённая пулемётом приятельница. – Заскакивай-ка лучше в наш фургон*: у нас на козлах сидит настоящая Женщина!



* – фургон на конной тяге (англ. wagon) – популярная в американской культуре метафора, которой обозначают какую-либо инициативу, к которой аудиторию призывают присоединяться (jump/climb into the wagon & take a ride). В разное время «фургоном» довелось побыть и движению за независимость южных штатов (ссылка), и президентской кампании Джорджа Уоллеса (ссылка): теперь вот пусть будет клика злых дамочек, якобы заправляющих всем в армии.