Случай из жизни? Ну... я не умею рассказывать истории, а потому и не люблю. Но для тебя сделаю исключение.
Был когда у меня следующий случай - мы тогда были зелёные совсем, старшие курсы Академики Магики, экзамен по зельеварению. И вёл у нас предмет душный жаб Квакстер. Такой эталон занудности, и вот этой модной "духоты". Мог битый час рассказывать заунывным голосом состав смеси до малейших частиц, так что к середине рассказа уже даже самые матёрые спали. Самые прошаренные ещё перед началом себя усыпляли, и вешали иллюзию себя с очень заинтересованными лицами, на которых отражались думы над смыслом вселенной, по меньшей мере.
Так вот, ближе к сути - я тот экзамен провалила. Дело в том что я перепутала при сборе ингредиентов виды остролиста. Это такое растение с острыми листочками, используется для создания зелья от больных суставов. Но был нюанс, количество острых краев. И вот здесь была моя фатальная ошибка.
– Мисс Мефистофель. Если это была попытка убить меня, то это самая жалкая на моей практике. Неуд за неправильную формулу, неуд за попытку отравления.
У лечебного остролиста шесть граней, а у ядовитого семь. Конечно же я спутала их, конечно... Могу разобрать по полочкам заклинание пятого круга, обмазанное метамагией по самые уши(а он для справки, для обывателя выглядел бы как бэдртрип из разноцветных красок и форма), но вот с травами я не дружу.
– Да, я хотела вас убить. - с убийственной прямотой ответила я.
– Стараться нужно было. Ваша бурда и крыс не вытравит, чего уж говорить об магистре алхимии! - с большой гордостью выдал Квакстер.
– Пари? Письменный договор, всё как положено. Я вас убью ядом, а мне зачёт! - в ответ выпалила я, протягивая бумагу.
Тут ремарка - у нас в обществе магов очень странные отношения. Когда услуги некроманта настолько дешёвые становятся, а твои года переваливают за пол тысячи, все начинают наплевательски относиться к жизни.
Так и у нас. Такие смертельные пари, схватки и стычки обычное дело, хотя в нашем случае надо мной вся кафедра ржала как адские кони. Отравить магистра Квакстера? Этот душный урод пережил чуму, Пылающий легион и медные трубы, а она говорит что отравит его.
Они ошиблись.
Чтобы найти нужный яд, я отправилась в отдалённые джунглевые планеты, автостопом. Если спросите - нет, торговать собой не пришлось. Человек среди того инопланетного кодла даже за зверушку не особо подходит, не то что для сексуальных утех. Хуже, приходилось оттирать от слизи космических червей наши спеллджаммеры. Вот до чего доводит бедность студентов.
Добравшись до нужной планеты, я стала искать местных аборигенов - забавных кошколюдей, как говорили свитки в Академике. Мне довольно быстро повезло наткнуться на поселение таких. Они были дружелюбны и за почесушки с вкусняшками, да истории(я ненавижу их рассказывать, мне проще было ещё один гигантский корабль отдраить, аааааа), рассказали где наш брат может найти нужный цветочек и траву.
Пообещали научить делать яд, только принеси им ингредиенты. Это оказалось намного более тривиальной задачей, чем болтать пару дней без умолку перед оравой котов.
По итогу через пол года, как и было обозначено, я стояла перед экзаменаторами во главе с Квакстером - они важные индюки, а я с племенными амулетами, бусами и в шерсти котов.
Момент истины - нужно было видеть как округляются глаза у присутствующих, когда жаба испустила дух за две секунды, поменявшись в цвете четыре раза. В итоге зачёт мне поставили с плюсом, а жабу откачали в морге, а сам жаб проникся уважением и стал постоянным поставщиком веществ мне... Т.е. я хотела сказать зелий, поставщиком зелий он стал, хе-хе...
Так всё, хватит с тебя историй, мне и эта стоила многих усилий. Не заставляй меня болтать как те коты!!..