Бордель "Красный кролик" | ходы игроков | Приёмная Олега

Оказавшись наедине, мужчина немного помолчал, разглядывая Олега, потом решительно сказал:
— Групса — это Тема. Но, раз уж у тебя нет киски, может хоть отсосёшь? Или в жопу дашь?...

Получатели:

- Нет киски? Вот ещё! - загадочно улыбнулся Олег, увлекая клиента глубже в комнату, положив ему руку на плечо. Отложив ноут на примятую кровать, он подошёл к шкафу, занимавшему всю дальнюю стену и, торжественно распахнув дверь, отошёл в сторону, чтобы наблюдать реакцию клиента. По его мнению, открывшийся вид не мог не впечатлить любого - полки шкафа были заставлены самыми причудливыми кисками, в основном китайского производства. Были тут и волчьи мохнатки, и реалистичные пёзды великанш, и пушистые жопки лисичек.
- Я собирал эту коллекцию ещё со школы, - доверительно начал Олег обычную байку, - с кем попало я ей, конечно, не делюсь, но ты выглядишь умным парнем. Возьму тебя в партнёры, с тебя деньги, с меня скилы, а когда игра выйдет, будешь тебе, разумеется, достанется доля с дохода. А раз мы партнёры, мои киски - твои киски, снимай штаны. Советую вон ту с щупальцами, они кстати шевелятся, если включить, а я пока опишу концепцию.

.... Через какое-то время, кончивший раза четыре клиент на трясущихся ногах выполз из комнаты, непременно обещая вернуться как-нибудь ещё и обсудить бизнес-план подробнее.

— Слушай, раз уж так вышло... мне так надоел обычный секс. Может покажешь мне что-то... необычное?


Получатели:

Каким-то образом, пока клиент номер восемь излагал свои фантазии, Олег... исчез. В пустой комнате на кровати стоял ноут, на котором был открыт макет. Макет выглядел ужасно - как будто его уже десятки раз начинали делать разные люди, и каждый уделял работе не больше часа. На плечо клиента легло что-то твердое и кривое. Обернувшись, клиент увидел Олега. В руках его был огромный банан. На лице - маска Игоря.

- За дополнительную плату у меня есть нечто совершенно особенное.

— Суууука.... мужик, да ты ювелир!

И снова клиент ушёл крайне довольный

— Блин, да ты мужик, — немного охренел клиент. — Ну вообще я больше по классике как-то. Но может удивишь меня?


Получатели:

- Воу, спокойно, мужик, ты что, пидор? Если ты достанешь свой член, я буду вынужден использовать свой. Давай покажу, как это правильно делается. Про голландский штурвал слышал? Ну, погнали. No homo!

— Ладно... я... думал... меня уже не удивить. Но ты, Олег, хорош... Пожалуй, раскошелюсь на чаевые.

- Лёх, привет! Эээ да, сорян, я помню, ты просил называть тебя Кроликом. Короче, Лех, насчёт долга... Эээ, ты там живой вообще? Может скорую вызвать? Не? Говоришь, так уже было, эта слюна так и должна стекать? Ну ладно, как знаешь. Короче, тема надёжная, давай ты бесплатно на меня дизайнером поработаешь, ты ж в дизайн умеешь? А когда раскрутится, процент с продаж пойдет тебе в погашение долга. Эээ... Лех? Ты там что, обоссался? Ладно, забей. Это на аренду, и это на погашение долга.

— Окей, мужик, мне тут как раз сказали, что в этом борделе есть "особая" девочка. Давай, не разочаруй меня.

Получатели:

- Тебе не соврали. И это ты ещё мой макет не видел!

Макет, впрочем, Олег показывать не стал. Прямо на его ноутбуке стояла тарелка с огромным куском торта, из которого торчали шоколадные буквы L O H.



- О! - Олег загадочно улыбнулся, проследив за взглядом клиента. - Подарок от нашего сутенёра, он вчера был на дне рожденья своего мастера, вот и нас угостил. У всех должен быть праздник.

И действительно, торт не оставлял никаких сомнений в том, что изготовлен был специально ко дню рожденья - сверху его обильно украшали медицинские свечи.

- С псилоцибином, - заверил Олег, - Как говорил один мой знакомый, лучше секса под психоделиками человечество еще ничего не придумало. Снимай штаны.

— Сука... сука-сука-сука... отпустите меня, грибы ебучие... бляяя, как же хорошо... А ты крепче держи... и сжмай... да... дааа... ДАААА!
Когда клиент удовлетворённо уполз, забыв надеть штаны, на тумбочке остался двойной тариф.

— О, вижу ценителя. Нафиг секс, лучше расскажи мне, как пропатчить KDE2 под FreeBSD!

Получатели:

- Ооо, ну с этим точно придется поебаться. Начнем с того, что надо бы найти и поставить KDE2...

...спустя три часа...
— Ладно, чувак, не думал, что скажу такое шлюхе... но не хочет пойти ко мне в мой ITTEHстартап? Мы как раз выходим на IPO и перспективы отличные....

- Ох, спасибо, конечно,я подумаю, но скорее нет. Начинал со стартапов, там так еьут каждый день. Уж лучше в борделе. До сих пор тот банан по ночам снится. Но могу предложить тебе стать спонсором моей игры.

— Скинь диздок. Моя почта thebigdickgun@proton.me

— Ну, давай, удиви меня.

Получатели:

- Если бы я был энди из истории игрушек...

Олег подошёл к шкафу и начал вынимать из него реквезит - рыжий парик, красную шляпу, штаны цвета коровьей шкуры.

- Так вот, если бы я был Эдди, я бы кончил на лицо Джесси.

Олег кинул одежду клиенту.

- Лови! Можешь переодеться прямо тут. Я бы кончил на лицо Джесси, и она не смогла бы вытереть, потому что ей нельзя палить что она живая. Ей пришлось бы так ходить.

Олег ещё немного порылся в шкафу и достал... Проектор.

- Представь как фильм бы выглядел если бы она весь фильм так ходила. И у меня этот фильм есть. Знакомый подарил, говорит, он сам со своим другом Серёгой снимал, и идея тоже его. Короче, огонь фильм, но кроме начала - халтура страшная. Сейчас вместе решим, что там можно исправить, и переснимем.

Загрузившийся по самые гланды клиент ушёл размышлять о смысле жизни, обещав в следующий раз принести свою коллекцию раритетных аниме-фигурок для совместных экспериментов.

- И не забудь почитать Борхеса, - добавил Олег, протягивая клиенту зачитанный томик с подозрительно слипшимися страницами

- Вот за аренду, чел.

— О... ты же тот чувак... программист, кажется. Слушай, мне бы просто пар спустить качественно, без затей. Но прям чтобы качественно.

Получатели:

- Бля... Чет я заебался, давай просто поспим

— Не ну чувак, чот это ни о чём...

— Слушай, ну я вообще обычно просто сексом занимаюсь. Но может ты меня сможешь удивить?

Получатели:

- Ого, вот ты меня уже удивил. Я думал, ты инцел. Ладно, скажу честно - я тоже девственник. Давай научу одному приему.

— Бля, мужик, теперь я уже не уверен в своей ориентации...