Мир Пафос-Привода: Дважды два равно ... | ходы игроков | Реанимационная

Я несколько раз пытался дать научное определение моей «Силе» , и в конце концов остановился на этом термине .. Как ни странно но он наиболее полно охватывает грани растущих во мне сил .. Мне удалось частично разобраться в механизме действия моих способностей но увы не в природе , но зная механизмы ее действия я все ближе подбираюсь к сути ее происхождения.
Итак Как выяснилось я могу манипулировать материей. Увы на органно молекулярном уровне мои способности ограничиваются органическими соединениями, увы с сталями имеющими органосодерщаие примеси например знаменитая дамасская сталь , я потерпел неудачу .. а вот с тем что когда то было живым .. например кости умерших животных я вполне преуспел, судя по всему я обладаю некими Регенеративными и дегенеративными механизмами на органосодержащие ткани .. исходящие из меня импульсы при контакте запускают процессы клеточного митоза и восстановления или наоборот чрезмерный лизис тканей.. в условно не живых но бывших когда то органическими тканями процесс несколько иной .. если Деструктивный процесс проходит стадии планомерного развития .. продолжая разлагать ткань до простейших углеводов, то с регенерацией тканей в полностью живые у меня проблемы , впрочем на фоне моих растущих сил , я уже чувствую что могу оживлять мертвые ткани полностью сохранившие свой функционально клеточный потенциал и обращать при достаточном клеточном питании области некроза . увы это означает что я могу восстанавливать оторванные конечности и даже создать заново из аллотрансплантатов новое тело , но при условии что клинически мой пациент все еще жив , у меня был опыт успешной реанимации тела спустя 20 минут после клинической смерти , но несмотря на отличные клинические показатели я не наблюдал мыслительных процессов у тела .. скажем .. так физиологическая активность был а .. организм полностью физиологически верно функционировал , но не жил в привычном понимании этого слова , грубо говря это было тело .. без души … просто живое тело с стандартным набором физиологических нужд .. оно даже дышало без помощи аппарата , но никакой высшей мозговой деятельности я не наблюдал несмотря на полную регенерацию оболочек коры головного мозга и вещества мозга , так что увы , не дать умереть я могу . но воскресить уже умершего я пока бессилен, впрочем все ближе подходя к понятию триады Тело Дух Душа , я вижу все недостатки своей техники , влияя на тело я очень опосредовано влияю на дух , но полностью игнорирую душу , так что чудотворное воскрешение по щелчку пальцев увы невозможно , но с другой стороны, без понимания структурно функционального потенциала процесса я беспомощен ..
Теперь о самой регенерации дегенерации .. увы чудеса тут тоже сведены к необходимому минимуму … Во первых я должен четко понимать что я делаю , и если с дегенерацией это выходит проще , то с Регенеративными процессами , мне недостаточно воображения я должен видеть сам процесс понимать его .. тут мне на помошь приходят мои фундаментальные знания физиологии патофизиологии и что наиболее важно анатомии человека.. я довел эти дисциплины до возможного для меня совершенства , ибо они являются тем треножником на которое опирается мое искусство , впрочем эта троица является краеугольным камнем и для других моих «талантов»
Но говоря простым языком , я должен потрогать прощупать покопаться в пациенте что б адекватно начать его лечить , более того лечение в моем случае наложением рук просто невозможно , нет конечно определенный эффект оно принесет , но в случае с Леной оно принесло немало отрицательных моментов , поэтмоу чудеса у меня происходят в абсолютном большинстве случаев на операционном столе или в приближенной к этому обстановке.
С деструктивными процессами все проше … если я хочу разрушить определенный пласт тканей то мне достаточно контакта с ними и мысленного импульса , но процесс получается неконтролируемым и опасным для жизни чего я по возможности всегда избегаю.. использовать мою способность как оружие .. это вполне возможно , но я не стремлюсь приносить вред , по крайней мере без надобности , в случае самозащиты , возможно .. но даже тогда я избегаю клеточной деструкции. Спросите зачем я развиваю эту способность.. дело в том , что помимо обычных хирургических операций я нередко сталкиваюсь с патологическими состояниями с участием так называемой плюс ткани .. вот несколько примеров … Холестеатома у пациентов с хроническим перфоративным средним гнойным отитом , остеофиты в послеоперационном периоде у пациентов с политравмами ли раздроблениями кости , тромбозы в венах , ТэЛа , в конце концов , островки некротических изменений .. фибриновые разрастания , и наконец собственно сама плюс ткань \опухоли .. как доброкачественные так и злокачественные .. различные чужеродные вирусные и бактериальные инфекции ..
В таких случаях , все патологические деструктивные процессы будут элиминированы , но и тут мне нужен непосредственный контакт с пациентом , убить опухоль на расстоянии или без оперативного вмешательства я не смогу или смогу но вызвав массивный некроз прилежащих тканей и что ужасно некротический процесс будет неконтролируемым..
И наконец третья грань нашей пирамиды .. самая тонкая и наиболее изысканная.. В моем случае эта способность как проявившаяся ранее других обрела самый большой уровень воздействия на тело пациента , и она единственная не требует от меня только тактильного контакта с пациентом .
Это работа с эндокринной и центральной и периферическими нервными системами организма ..
Это ключ к управлению организмом человека , пока моя техника управления тканями весьма грубовата , и не дате мне проводить манипуляции с памятью и высшей нервной деятельностью человека , несмотря на все мои познания в психиатрии .. также мне не удалось достичь нужного уровня управления координированными движениями человека .. по крайней мере без непосредственного контакта с моторными ганглиями мозга .
Итак что же я могу .. полностью влиять на выработку гормонов человека , вызывать или снимать спазмы двигательной мускулатуры, вызывать коллапс сосудов , или наоборот , восстанавливать их после коллапса , вызывать выброс в кровь гормонов определенных групп корректируя состояние моих пациентов , вызывать или снимать судороги , убирать фантомные боли восстанавливать нервное проведение при параличах или наоборот вызвать их . заглушать нервное возбуждение или наоборот активировать его , возможности поистине безграничны и опираются на мои знания неврологии и физиологии человека , в абсолютном большинстве случаев я пользуюсь ими во благо пациента , но если потребуют иные обстоятельства я я могу вызвать паралич руки террориста угрожающего мирным жителям , и многое, многое другое , но есть у меня один принцип.
Не Убий! – Можете смеяться я но я считаю что жизнь сама по себе высшее благо , и намеренное убийство ради развлечения даже желания .. ужасно , я не отвергаю самообороны или понятия справедливой войны … ведь иногда зло должно быть наказано и не должно получить второго шанса на реванш , но я не убийца и не желаю им становиться , какая то неведомая сила останавливала меня не раз когда в порыве гнева я мог сорваться , или совершить ошибку на операционном столе словно предупреждая меня о неминуемой беде , и именно этот моральный компас , ведет меня в этой жизни , даруя мне некое моральное удовлетворение от процесса именно спасения жизни и останавливая когда я хочу эту жизнь забрать ! Но Это не значит что мучители и извращенцы предающиеся насилию над беззащитными людьми не уползут от меня доживать свой век с отнявшимися ногами или с функциональным параличом , ведь порой зло произрастает от безнаказанности и стоит ему почувствовать причиненную им боль на себе , как его охватывает страх ..

Меня иногда называют самым талантливым Врачом современности , я считаю что это не так , но определенную долю самодовольства я испытываю , мне в конце концов приятно когда оценивают мои неустанные труды на почве едицины , и пускай это мой сознательный выбор , но покажите мне того кто не любит лести и хвалебных од в его адрес .
Впрочем начнем по порядку , что б стать достойным врачом , и более того в моем случае , регулярно расти бросая вызов все новым и новым патологическим состояниям необходим определенный базис знаний , он как черепаха и пять словнов на котором располагался плоский мир древности . Итак собственно наша мировая черепаха …
Это знания физиологических и патофизиологических процессов организма , и главное его строение.
Мышцы … связки , кости , органы , гистология и анатомия , Физиология и патофизиология Биохимия и биохимия вот голова тело и лапы моей черепахи .
Фундаментальное понимание законов каждой из дисциплин необходимо для успешного медика , знание клеточного строения тканей и процесса обменных процессов … понимание стадий развития патологического процесса , и сравнение его с нормальным физиологичным процессом , именно это является ключевым моментом в манипуляции с органической материей , как можно излечить организм человека ,не понимая принципов его работы, не зная вариантов последствий..
Опять же приведу пример Леночки Федотовой .. в случае с ее травмой .. я понимал общие понятия процесса заживления и имел поверхностные в рамке пускай и расширенных но все же школьных понятий об анатомии и физиологии человека , да определенную положительную роль сыграло общение с отцом , который уже тогда стремился поделится со мной как можно более обширным пластом знаний.. например .. заживляя ткань я плохо понимал механизм рубцевания .. сосудистой ткани , да я вообще не знал что он возможен .. про понятие костной мозоли и принципов ее роста я вообще не имел понятия , понятие про регенеративную и репаративную способность нервной ткани и влияние сдавления на нервную деятельность … это было для мен я откровением в то время.. теперь я практически не совершаю таких элементарных ошибок , впрочем ошибки все равно были и будут я не бог повторюсь .. но постоянное опнимание процесса ,виденье его с патологической и нормальной физиологических точек … позволяет мне работать эффективно .
Далее перейдем к слонам ..
Слоны это методы выявления и воздействия ..
Хирургия Неврология Эндокринология Терапия Онкология.
Это если обощать .. да слонов получилось многовато , но тем крепче конструкция..
Теперь поговрим на их воздействие на мой «Дар»
Начнем с Хирургии … в большинстве случаев что б достичь понимания патологичности процесса и повлиять на него прямо а не опосредованно мне необходим прямой контакт с пораженным органом , если я попытаюсь зарастить кость простым касанием … процесс будет весьма успешный .. но осложнения не заставят себя ждать .. осколки кости попросту срастуться с костными мозолями остеофитами и прочим … что я получу … да ровным счетом то что пациент .. станет инвалидом , но другое дело если я самостоятельно соберу кость по кусочку сращивая каждый костный отломок , коррегируя процесс от начала до конца , такой результат будет идеальным .. выздоровление пациента может произойти в течении нескольких часов после операции , у таких пациентов я снимал швы уже через три дня после операции .. отправляя их на амбулаторное лечение .. а поступали они ко мне с диагнозом многооскольчатый перелом .. с раздроблением .. а в обычных услоивях это протезирование суставов и самой кости постановка аппарата элизарова , металлических пластин и болтов… повторная операция через год и это при условии что не начнутся деструктивные изменения в кости мальформации и прочее .
То же и с нейрохирургией отиатрией.. кохлеарная имплантация … операция интракраниальных осложнений… иначе … алексия аграфия системные патологические процессы в мозгу и прочее .
Терапия.. четкое понятие выявление и понятия о лечении пациента .. основа основ .. в медицине … весь пласт знаний как таковой укладываетс я в понятия о терапии , да я выделяю онкологию нейрохирургию и Эндокринологию но это мои любимицы и фаворитки . так как если онкология это дань умениям моего отца и тем метолдикам которым он меня обучал , то прочие мои личные пристрастия по моему мнению приближающие меня к понятию духа , но не души . Влияние гормонов на образ мышления и процессы в организме по началу считались мною одним из ключей к пониманию духа человека , но со стороны понимания человека как обьекта материализма , равно как и неврология , но уже со стороны понимания духа как процесса высшей нервной деятельности , однако общение с Марикой убедило меня что не дух является продуктом Нейроэндокринных процессов а наоборот именно он обуславливает их механику. Впрочем Это важный и необходимый пласт моих знаний и о его влиянии на мои слиы я не раз говрил ранее и заговорю позже .

И наконец Вот она Земля покоящаяся на плечах словно черепахи прочего , Это собственно практическая база , моей деятельности сотни и тысячи пациентов , диагностические моменты дифферинциальная диагностика Фармакология , фармакопея , десмургия и многое другое .. это сам пласт работы медика его опыт его повседневность , то что я называю своим призванием и бытием . в нем можно копаться до бесконечности , но из всех безчисленных направлений , я выделю , мое хобби , пищу для ума и изюминку , это экспериментальное экстремальное лечение хирургия или терапия . да мне нравится бросать вызов смерти хватая ее за занесенную косу, сюда войдет и субтотальное аллотрансплантирование и протезирование участков Цнс , переформатировка патологических состояний организма коррекция имунной системы , да в конце концов , пересадка мозга , про трансплантацию сердца я уже молчу , у меня есть как минимум два задокументированных случая тотальной пересадки Цнс , одна из которых являлась пересадкой головы полностью парализованного пациента аллотрансплантированному телу , с привитой толерантностью к трансплантированной голове , сейчас я занимаюсь клонированием частей тела , с целью аутотрансплантации и воссоздания поврежденных участков тела и пишу диссертацию на тему тотальной регенрации и достижения индивидуального бессмертия путем трансплантации цнс в новое тело , однако как пересадить душу если разрушается мозг ? это один из тех вопросов что не дает мне покоя .

Весьма любопытная и крайне необычная даже с точки зрения современных теорий Нейронной проводимости тела способность ..
Я способен Генерировать концентрировать и более того направлять и что важно управлять вызванными биоэлектрическими токами тела ..
Я не склонен к хирургомании и поэтому резать себя на кусочки ради познания все же не стану , попробую обратиться к теории и анализу .
Итак пускай со стороны это выглядит как чудо античных богов древней Греции я считаю что это в корне не верно и буду отталкиваться лишь от научных фактов , хотя мой папа в шутку вывел весьма любопытную и забавную теорию касательно меня всего и моих способностей в целом .. если быть кратким то он говрил о том что я новая инкарнация асклепия древнегреческого бога врачевания, исключительно забавная теория рожденная на о снове мифов и легенд , впрочем это не более чем шутка моего отца заявившего что биоэлектрические потенциалы это наследство моего деда Зевса , мы посмеялись над этой теорией и даже оставили ее как рабочую , учитывая то что твориться на правом материке ..
Однако , как истинный коммунист я отвергаю теологическую теорию и себя в качестве ее обьекта и субьекта , это кроме того что неприлично , так еще и противопоставляется основной доктрине партии и основополагающим принципам коммунистической идеалогии , что неприемлимо лично для меня , итак свою божественную природу я отвергаю , но вернемся к Вызванным потенциалам тока , .. тут мы обратимся к животному миру например к скатам или электрическим угрям .. я считаю что в моем организме происходит накопление митохондриального тока по подобной животному миру схеме , но если с его возникновением мы разобрались , то вот грани его использования мною очень и очень любопытны… Например понимание биоэлектрического нейронного импульса , научило меня создавать ситуации с искусственной стимуляцией нервных импульсов и с исскусственной перегрузкой рецепторных каналов , продолжая эксперименты , я получил возможность изменять и ускорять или наоборот замедлять различные процессы в организме влиять на цнс и многое другое , например лечение спазмов иили блокировка зон патологической импульсации , кроме того регулярное стимуляция биотоками позволила диагностировать нарушения проводимости и коррегировать их , электрическая стимуляция .. симулирующая нейронные импульсы могут приводить к коррекции работы органов и к выработке определенных гормонов определенными железами , также важно такими потенциалами можно вызвать сокращения или наоборот расслабление мышечной системы например при клоническо тонических судорогах , также такой импульс только несколько тличающийся по силе может вызвать коллапс тех или иных сосудов и спазм … такое важно при кровотечениях … а вот с машинами мое биоэлектричество увы безжалостно … как бы я ни пробовал экспериментировать с аппаратурой она к моему сожалению неоднократно перегорала , равно как я экспериментировал с сильным разрядом , такой разряд опасен и может нанести немалый вред организму шокировав его , вызвав параличь , резкий спазм и многое другое , но даже и сильного воздействия есть свои плюсы , я успешно применял его при инфарктах как коагулятор и главное как дефибриллятор , мощный удар током , не раз спасал жизни моим пациентам запуская их сердца , проводимость тока я наблюдал через все тело , однако более сильный потенциал наблюдался в руках , такой себе нелдо зевс , поражающий титанов молниями , только мои молнии в большинстве случаев несут благо , увы только не электронике . кстати Вызванные потенциалы весьма благотворно действуют при психических заболеваниях , ведь это не грубый и жестокий электрошок применяемый при психиатрическом лечении . хотя если вдуматься вызванные мною разряды могут быть намного сильнее и опаснее для жизни , но повторюсь я не убийца и испепелять врагов молниями я не стремлюсь , впрочем обездвижить это уже совсем другое дело ..

Я и вправду видел и участвовал во многом ! Кто то из вас отважных героев когда то видел как умирает женщина с оторванными ногами после авианалета ? Как как на смену развившемуся болевому шоку приходит инфаркт почек и гемморагический шок , как медленно затухает сознание , и человек уходит в неизвестность , нет ? Или последние стадии Рака , в фильмах вы видели такое часто , а как на самом деле ? последние дни превращаются в ад… на земле , боль уже не утихает , ведь метастазы уже проросли в нервные окончания и нейролептики уже не глушат боль , эту жуткую страшную боль , когда в последние часы жизни боль отступает изза компенсаторных механизмов а нервная система перегруженная настолько насколько это возможно начинает отключаться.. вы видели Это ? нет это не тихая смерть как в кино , эта мука где последние мгновения жизни воспринимаются как пытка , и смерть приносит с собой избавление от боли , тогда поневоле начинаешь верить что смерть не так уж и плоха , , что она окночание мучений избавительница … или каково это делать тот страшный выбор который делают военно полевые хирурги , кому жить а кому умереть , даже меня не хватало на всех , и во время медицинской сортировки я смотрел в глаза тем кого я обрекал на смерть , что б жили другие !? Вы только приносите смерть и разрушения последствий которых не замечаете и не желаете замечать , вы только с сожалением вздыхаете и отправляетесь дальше на поиски новых жертв … Ну что ж так получилось… вздыхаете вы напоследок и это максимум чего можно добиться от таких как вы ..
С последствиями разбираемся мы.. Вы не видеите ни слез матерей ни детей оставшихся разом без их веселой детской жизни , вы когда нибудь заглядывали в глаза маленькой чумазой девчушке повзрослевшей разом на десятки лет , и тискающей четырехлетнего братика , когда мы раздавали людям еду из полевых кухонь а они жались к буржуйкам в тщетной попытке согреться… а ведь рядом стояли дома .. еще не разрушенные полностью.. только полные кассетных мин которые радостно рассыпали военные .. .. я следил за нею за ее лицом за тем как она движется.. ребенок в не й умер .. вместе с ее теплым уютным мирком. А что же вы .. я никогда не видел ни одного героя Строителя .. или водопроводчика … признаюсь пожарника видел , но таких как мы мало очень мало ..
Спросите как мы не сошли все с ума , ка к не спились .. не знаю … многие из нас спиваются или уходят прочь из наших профессий , не выдерживают .. я все еще в строю .. почему … наверное просто по тому что должен , У десантников есть лозунг , никто кроме нас .. у нас что то похожее.. Кто же кроме нас тогда …
Моя нервная система уже давно превратилась в камень … иначе просто нельзя , иначе жалость ощущение человеческой боли и страданий просто поглотит тебя, я успокаиваю себя тем , что спасти всех нельзя , и именно от эффективности твоих действий будет зависеть спасешь ты одного из десяти или восьмерых , или не спасешь никого а а придашься панике и начнешь метаться , не делая ровным счетом ничего . Только от твоего хладнокровия и выдержки зависит , то что будет в конце … сколько было операций в которых исход казалось был предрешен , но холодная концентрация и отстраненность от чувств и эмоций , поворачивала неизбежный исход на 180 градусов .
Главное в нашей профессии не терять голову , никогда и ни при каких обстоятельствах , даже если ее оторвут постарайся запомнить куда она покатилась!- Шутил старый Дмитрий Елизарович военно-полевой фельдшер в отставке и я впитал его наставления вместе с кровью слезами и потом …
- Запомни Малец - говорил мне он .. для противника Сан инструктор самая желанная добыча , а уж меня фельдшера или тебя Хирурга не пожалеют точно .. можно сколько угодно говорить про неприкосновенность врачей ..и что обстрел машин с красным крестом военное преступление , но запомни , что тебе мертвом у это не поможет , а победители сами решат кого им судить .. а кого нет , поэтому что б не происходило помни что холодная голова единственный верный советчик , работай прячься .. дерись , но никогда не впадай в панику , сделай из своего разума крепость и сиди в ней и пусть весь мир летит в тартарары пока ты веришь всвою крепость все с тобой будет хорошо .. и зомби тебя не сожрут и не подстрелят …
- Мой разум моя крепость повторяю я эти слова и работаю под пулями в подвалах домов где света только налобный фонарик или в эпицентрах природных катастроф где количество жертв исчисляется тысячами.. и работаю на совесть без паники и страха и для меня существую лишь я и моя работа ничего больше! …

То что однозначно можно отнести к граням моей агрессивной натуры , к моему типичному мужскому увлечению , нет мне нравится рыбалка , фехтование собирать модели самолетов , но это все теряется в кутерьме работы , Но не рукопашный бой … Тут все просто , нельзя целыми днями круглосуточно быть вежливым и хорошим , Нельзя только принимать в себя чувства , надо иногда и выплескивать их , а еще , иногда надо поддаваться своему разрушительному началу, иначе сдерживаемое на цепи слишком долго оно , станет только сильнее , и цепь однажды просто не выдержит.
Собственно многие в таких случаях хвастаются наградами , ну что же драться меня учили с малолетства уже в 8 лет я занял 4 место на спартакиаде , потом были профессиональные школы самбо и дзюдо , я благополучно получал разряды , а потом началприносить медали и в спорте , я никогда не был жесток к проигравшим , и этого и не требовалось , не тот стиль боя я себе выбрал как профильный , а со временем я понял что умение хорошо давать в морду , пригождается в школе едва ли не больше чем абсолютное большинство предметов да и то вместе взятых …спросите почему меня не дразнили за ленку Федулову , ну пробовали конечно , но знаете очень сложно повторить свою шутку когда тебя скручивают в морской узел .. потмо был институт и военная кафедра , вот тут я познакомился с элементами еще нескольких стилей , джиу джитсу и арнис очень интересное искусство принесенное с восхода , в качеств е основного посыла которого я видел защиту против противника не только безоружного но и вооруженного различным холодным оружием , например палки мечи и прочее, знаете учитывая что во многих культурах в мире рукопашный бой играет первостепенную роль это попросту необходимые навыки .
Ну рассказывать как я прилежно учился вывихивать руки изучал захваты удушающие приемы я не буду , я лучше покажу , скажу только что я приспосабливал для себя множество приемов , пока не понял что моя техника это обыкновенный Армейский рукопашный бой , в чем то мягкий в чем то жесткий но я никогда не преходил ту опасную черту самоооборону , граничащую с убийством , не ломал шеи не выкалывал глаза по крайней мере людям , но не монстрам .. Знаете Доктор иногда должен защищать себя , а не надеяться на символ красного креста , для кого то он действует на приглашение к безнаказанному убийству . Более того я весьма успешно научился комбинировать свой стиль рукопашного боя с прочими моими умениями , превратившись в по настоящему опасного противника , но повторюсь , всегда всю свою осознанную жизнь я получал удовольствие от исцеление а не от истязания плоти!

Еще одна особенность моего организма вытекающая из моей основной особенности , это в первую очереть репаративные и дегенеративные прочессы организма , ведь мое тело полностью подчиняется всем тем законам регенерации и дегенерации что я применяю на практике с той лишь особенностью что в отличие от моих пациентов я полностью контролирую процесс без внешнего вмешательства , организм сам восстанавливает себя до физиологически верного состояния , а деструктивные процессы, даруют мне чудесный иммунитет позволяющий контролировать процессы распада в собственном организме уничтожая болезни или самые разнообразные образования и гельминтов , но это так к примеру , более того контроль за физиологическими процессами организма и возможность их ускорять или наоборот замедлять дарует поистинне безграничные возможности всплески адреналина , снижение болевой чувствительности имунитет к токсинам и многое другое , но главным процессом является направленная регенерация , во время одной из гуманитарных миссий меня подстрелили , и среди прочего я получил коллпас легкого с легочным кровотечением ,мне удалось самостоятельно вывести пулю из организма и в течении 40 минут полностью регенерировать и вывести из организма последние следы продуктов распада крови и справится с направлением репаративных процессов , возможно я безсмертен , но кто знает , я не проверял и не хочу проверять …

Мне иногда говорят, у меня внешность греческого бога, и наверняка беспричинно мне льстят.. хотя слишком часто уж льстят ..
Я не знаю верить или нет … я ведь богов не видел . да и вообще если верить официальной научной и партийной доктрине Бога нет и точка , да и если вдуматься .. раз бог у всех один он какой должен быть .. для всех одно внешности .. этакий благообразный старик с мудрыми глазами и растрепанными волосами , каким я его видел на фресках и картинах в музеях нашей родины .. или .. или … может он негр … или монголоид.. хотя… если есть демоны… я пожимаю плечами возвращаясь к зеркалу , может демоны просто обитатели параллельного измерения а не какая не сверхъестественная раса ..
Внешность бога … мне смешно .. я улыбаюсь какой то немного смушенной неискренней улыбкой .. на моих пухлых немного женственных губах она выглядит настолько неестественной что я отворачиваюсь , я не люблю улыбаться… по крайней мере в том понимании , в котором улыбаются другие люди .. я словно храню свою настоящую искреннюю улыбку для узкого круга близких друзей , родных , близких и для нее… да и вообще я всегда считал улыбку чем то глупым , стеснялся ее и своих губ обрамленных короткой щетиной , вспыхивающей золотом когда на нее падает лучи солнца .. искусственное освещение ламп почему то такого эффекта не вызывает ..почему именно сказать затрудняюсь , усов у меня нет .. только колючая и такая же золотистая щетина , странно но мне нравится борода .. может я когда ни будь с возрастом отпущу ее длинной кустистой как у Льва толстого , или Ломоносова , но не сейчас , сейчас такая борода стала бы только мешать , за нее бы цеплялась хирургическая маска , да и выглядел бы я как абориген правого материка, и главное бороды должны быть у значимых ученых важны личностей … а я .. кто я ? Так парень которого почему то называют талантливым хирургом, поднимающимся светилом современности .. сплошная чепуха и громкие фразы , да я хорошо оперирую , да у меня получается раз за разом вытягивать людей из цепких объятий смерти , но не больше , не больше , хотя.. в душе я тщеславен , и хотя я это скрываю иой острый резко скошенный подбородок меня выдает , высокий ровный лоб скрывается за моей роскошной шевелюрой , вот ею я горжусь , это тоже элемент тщеславия , с которым уважающий себя коммунист должен бороться, но я попросту не могу , я увы еще не достиг того состояния внутреннего совершенства духовного и физического к которому так стремится коммунистическая молодежь .
Я смотрю на себя в зеркало и дальше подравнивая не слишком далеко ушедшую от щетины бороду , лезвие бритвенного станка проскальзывает по щекам слегка выпуклым скулами слегка огибает ямочки на щеках более заметных слева.
Я останавливаюсь и задумавшись вглядываюсь самому себе в глаза , больших синих глубоких , сколько девушек тонули в этой Марианской впадине , но мне было безразлично , как это ни странно , я с гордостью могу отметить что никогда не пользовался этим как оружием , против слабого пола , мне всегда это казалось нечестным, и ненужным , ведь как там говориться встречают по одежке а провожают по уму , да и толку в этой смазливой мордашке , когда внутри только пустота .. и хорошо бы если только пустота , иногда люди изнутри наполнены такой мерзостью, что даже сливные трубы госводоканала , не видали такого ,
Но и это неважно , я уже опаздываю на работы и последними штрихами омываю лицо легким нажатием подушечек указательных пальцев выдавливая угорьки с кончика носа ..
Нос свой я люблю , да и вообще носы… это какая то несуразная чушь , но в девичьей красоте первым делом я смотрю на нос .. нелогично и неправильно , но пускай так и будет , нос у меня что называется классический… не слишком широкий и не узкий подобно одной из граней пирамиды расширяющийся к кончику маленькой горбинкой точно клюв хищной птицы изгибающийся у кончика . крылья носа , тоже ровные не топырятся не кривятся когда я морщусь . в обще хороший нос, мне самому нравится , я приглаживаю брови немного топорщащиеся густые не слишком широкие но все же достаточно четко обозначающие границу между лбом и глазами , и взъерошиваю еще раз свою шевелюру густую кудрявую точно у Александра Сергеевича Пушкина на заглавной странице его томика стихов, с той лишь разницей что у него нет и намека на поселившееся в моих кудрях золото, на солнце оно вспыхивает безумным калейдоскопом красок , от цвета спелой ржи до сусального золота , на старинных рамах , которые только и остались как памятник дремучему не просвещенному докомуннистическому прошлому .

Я неспешно отхожу от зеркала , наслаждаясь прохладой капелек воды и легким но приятным жжением лосьона после бриться , и начинаю одеваться , во мне метр девяносто три сантиметра роста , я в меру худощав и жилист , и поджар , хорошее ровное тело без излишеств и перегибов в меру мускулист в меру жилист , нет торчащих уродливых бугров мышц культуриста , но нет и дряблой кожи или жирных боков , ровно красиво , как на картинке где изображены древние греческие боги , ровно красиво , и хорошо что не идеально , идеала нет , этот только самообман и самоуспокоение , повод остановиться и не развиваться не двигаться дальше .
Я влажу в брюки и застегиваю на себе рубашку цвета облачного неба , толи еще белую толи уже дымчатое серую с полосками цвета небесной лазури идущими вертикально , втискиваю ноги в туфли немного широконосые и разношенные , увы у меня широкая ступня и большая часть обуви мне неудобна , приходится заказывать ее на фабрике, этакое маленькое отступление от правил , коим я бессовестно пользуюсь ,
Ну что- же накину сверху пиджак и все .. пора на работу .. я последний раз вглядываюсь в зеркало выковыривая пальцем скопившуюся в уголках глаз желтоватое засохшее в кристаллы отделяемое и отхожу от куска стекла , сегодня я не раз и не два увижу себя в его отражении в моечной , но мне уже будет безразлично как я выгляжу , ведь тогда я буду работать , в остальное время советский доктор должен выглядеть как образец нравственной и физической красоты образец здорового и правильного образа жизни , а как иначе то ведь как иначе я смогу объяснить людям , что быть здоровым , это правильно это хорошо , мне бы просто не поверили бы …

Характер:
Когда меня просят описать свой характер, я начинаю косо смотреть на просителя.
Что за чушь!? - думаю я , как человек в своем уме может описать свой характер, хотя если вдуматься то может , но это будет натянутая на весьма неблагообразный каркас , красивая оберточка , сделанная из тонкой разноцветной фольги , настолько тонкой что любое малейшее неосторожное движение , и наша фольга лопается обнажая торчащие то тут то там недостатки , впрочем люди могут скрывать свое истинное Я настолько профессионально , наводя лоск на свои неблаговидные мотивы столь тщательно , что становятся похожими на героев агит плаката про волка в овечьей шкуре забыв кто они на самом деле и превратившись в уродливый гибрид , больную химеру .. которых к слову так много в нашей партии , приспособленцы космополиты .. лицемеры.. почему я их так не люблю, да просто потому что мне иногда кажется что я сам становлюсь таким же лицемером .. как и они ..
Сама работа партийного аппарата собственно и подразумевает это илцемерие , поэтому я как могу сторонюсь этого.. да и самой партии , нет вы не подумайте я не отказываюсь от политики партии , о нет , мне не нравится как люди ее трактуют , можете сколько угодно называть меня коммунистом омантиком витающим в облаках , ну и пусть я такой и есть и меня будет нелегко изменить .. другое дело что я могу этого не показывать , ведь в среде приспособленцев , быть белой вороной не всегда хорошо .. что дальше … Я тщеславен .. хотя я это скрываю , хотя я с этим борюсь, но увы этого из меня не избыть .. я тщеславен и точка … и от этого все мои беды … я люблю и хочу побеждать .. и совершенно не умею проигрывать .. и это печально , жизнь похожа на кардиограмму вот зубец Кью а вот и падение, и эти падения бьют меня особенно сильно , а еще я упертый как баран , к тому же слепой баран… ну или баран в розовых очках , у меня несколько версий… но баран остается бараном во всех и них … если в мою дурную голову пролазит какая то идиотская мысль .. она немедленно захватывает все свободное пространство начиная командовать мною как очередной фюрер пятым рейхом ..
И что б я с ней не делал изгнать ее из головы удается лишь очередной мысле-фюреру и начинается все сначала ..
С женщинами я идеалист .. и это на самом деле беда если не страшнее моего упрямства , то уже точно находящаяся на одном с ней уровне , кстати я считаю что одно произрастает из другого .. я хочу одну и идеальную … что в прочем не означает .. что я не пытаюсь перепробовать и перещупать всех остальных в поисках своего идеала, и стоит мне понять что .. это не мое .. я беззастенчиво бросаю ее , мучаясь потом от угрызений совести .. хорошо что она вообще у меня есть .. а еще я ужасный сноб.. и обожаю говорить людям в лицо правду … ну точнее то что я считаю правдой.. если снобизм во мне проявляется каким то внутренним омерзением и гадливостью.. и притом гадливость эта произрастает не от внешнего вида собеседника а от вида его внутреннего .. то вот с правдорубством у меня проблемы чисто в медицинской сфере .. я слишком критичен к другим и к себе .. и не могу вовремя остановится.. наверное именно поэтому руководство предпочло отправить меня подальше в организацию Врачи без границ… лишь бы избавиться от талантливого но слишком нетактичного подопечного.. пускай я лучше буду ругать идеологических врагов .. как разумно они рассудили и сбыли меня подальше , и ведь и вправду оказались правы..
Что до медицинского аспекта … если я вижу у пациента что то плохое я лучше запугаю его до полусмерти и заставлю бороться до конца , чем надену на него розовые очки и оставлю его в благостном неведении дожидаться собственной смерти .
Такое вот я дерьмо .. А еще как мне кажется я влюбился .. влюбился в того кто терпеть меня не может , смеется над моей правильностью ивсеми моими заскоками ругая все их в общем и каждый в частности .. орущем на меня что я серость … и нудная старая бабка .. насчет серости конечно перебор .. но вот насчет того что я нудный до ужаса … это правда !
Но как бы она не ругала меня я ее люблю , а может думаю что люблю…я как рыцарь из поэмы .. эпохи романтического рыцарства , Рыцарь роз на белом коне … я смеюсь громко и искренне .
Едущий за своей прекрасной леди оказавшейся в результате драконом .. уже даже не знаю что на это сказать , можно толи пожалеть меня толи посмеяться, но что то в ней кажется мне таким неуловимо притягательным , таким прекрасным .. наверное это особое очарование порока .. кто знает .. но меня к ней тянет с ужасающей силой.. так что иногда я боюсь потерять себя прежнего, хотя что я как не комок негатива комплексов желчи лицемерия и нудного снобизма.
Хотя может постоянная ругань себя не дает мне стать еще хуже … кто знает ..
Вот такой вот урод живет под маской улыбающегося и вежливого доктора приглашающего вас в кабинет со словами Здравствуйте, будьте добры проходите на что жалуетесь ?- но как есть так и есть!

Слово в свое оправдание …. Я ИДИОТ! Именно так с большой буквы и никак иначе ..
Когда я был моложе и глупее… ну еще моложен и еще глупее , хотя куда уж больше … я подписался на одну сомнительную авантюру которая перевернула мой уютный распланированный до мелочей мирок … и заставила меня взглянуть на себя в зеркало .. ну так по настоящему .. что б понять что я за дрянь такая в красивой такой обложке ..
Все началось с комсомола , до этого моя жизнь была до тошноты, до отвращения правильной, только я тогда этого не понимал ..
Школа , отряд октябрят пионер , комсомол , институт .. все шло одно за другим … строго в правильной последовательности без отклонений… нет я конечно не был идеальным … у меня были и остались друзья … мы творили немало гадостей о которых я вспоминаю с улыбкой .. а ведь был момент что я их стеснялся.. старался отгородиться о т них .. а зря.. эта такая же часть меня как к примеру печень или волосы на ногах ..
Просто глядя на меня до тошноты правильного мальчика с виду , трудно было поверить что я точно также лазил по соседским садам , по стройкам играл в орлянку и дрался до крови , и уж точно никто б не поверил что часто первым бил именно я.. хотя .. слукавлю если не скажу что лечить мне нравилось куда больше .. я сначала играл в доктора .. и кстати не с девчонками .. с ними я наиграюсь вдоволь в эту игру но попозже , я сначала играл а потом вполне серьезно и профессионально начал оказывать своим друзьям первую помощь … ссадины в драках , царапины и ушибы во время побегов из соседских огородов , где мы вдоволь наворовывали яблок и кукурузы .. даже укусы соседских собак , что на совесть защищали имущество своих хозяев .. Боже в семь лет я удалил Мишке Лизунову с проспекта добровольцев 4 молочный зуб .. папиными плоскогубцами .. и каким то невероятным образом парню не было ни капельки больно .. мне вообще каким то странным образом удается унимать боль .. как физическую так и духовную , наверное это одно из немногих положительных черт во мне , как это у меня выходит неизвестно , но как то выходит .. на психологическом уровне что ли , у меня есть несколько теорий но пока их так и осталось что несколько ..
Потом была школа … скажу честно .. я не был пай мальчиком … и мои неожиданные познания в химии давали порой совершенно безумные результаты .. так например , я никогда не знал математики … вот не выходила она у меня как бы я ни старался.. физика да а математика нет .. что за … впрочем … неважно … Математичка меня гнобила как могла и как умела .. почему то мое очарование на нее не действовало , получив пару двойбанов и заодно ремнем по заднице от бати я задумал пакость .. задумал и сделал … из глицериновой мази , нескольких ампул с нитроглицерином , гусиного жира , выкраденного у бабушки мани , и бутылочки с азотной кислотой из набора юного химика, вкупе с серной кислотой выкраденной из кабинета химии, я путем довольно сложных манипуляций получил нитроглицерин 5 … а потом и динамит … жертвой моего сумрачного нения стал туалет прямо над кабинетом математички .. так ак в минном деле я не смыслил ничего , а повторять подвиг революционеров бомбистов из книг по истории я не желал , я попросту сунул маленькую шашечку своего чудо вещества в унитаз и поджог … Эффект не заставил себя ждать .. в туалете вылетели все до единого стекла … дверь мотануло так что она перекосилась , и повисла как фраг сдающихся фашистов .. а сам унитаз треснув провавлился вместе с содержимым канализации вниз .. точно огромная дерьмобомба настигая ненавистную математичку … к моеу огромному разочарованию унитазом ее не пришибло , но вид вторгающегося ей через потолок унитаза обьятого пламенем .. и последовавшим извержением канлизации достиг необходимого эффекта , Валентина павловна долго отлежвалась в больнице и наконец перевелась в другую школу … хотя наш класс был тот еще .. помню как мы намазали весь кабинет и доску чесноком утверждая что Инка соколовская вампир и дочка графа дракулы ..
В общем в школе было весело … хотя при этом всего что касалось обучения и так называемой партийной работы .. я был идеален , как это во мне совмещается сам не знаю … я исправно и честно обходил всех ветеранов вой ны с рейхом , помогал старушкам переходить дорогу и с все тем же Мишкой брали шефство над больными стариками , дежурили у вечного огня , и тут же играли в орлянку дрались с мальчишками из соседней школы .. и такое прочее .
Уже тогда я был лицемером … просто этого не понимал .. потом был комсомол митинги демонстрации и институт .. разумеется медицинский.. уже тогда я чувствовал , что могу и хочу большего , я начал дежурить санитаром уже на первом курсе .. и за лето принеси подай.. обычное для моих сверстников сменилось стоянием в операционной что называется на крючках..
Почему медицина с чего началось , что стало поворотным моментом я не знаю … она была словно всегда со мной , всю мою жизнь … но отчетливо я понял что хочу спасать жизни в десять лет .. у нас в нашей пятиэтажке был сосед … Григорий Семенович … Слесарь инструментальщик… была у него дочка .. Ленка федотова .. Семья была .. как сказать «Социальная» ну вы понимаете .. как пьют слесари … зарплату домой он почти не доносил , а семья вдобавок была еще и многодетной , это я был единственным любимым и балованным ребенком в семье а родители .. Врач онколог и Преподавательница медина .
Трехкомнатная квартира своя комната , куда мне было понять Ленку с двумя маленькими братьями .. зачуханную усталую неуспевающую в школе .. я тогда так кривился когда ее посадили ко мне за парту , не Юльку смуглокожую красавицу класса , а ее , зачуханное худое несчастье , едва ли достающую мне до груди ..
Я иногда с таким омерзением к себе вспоминаю как я толкнул ее от себя когда она пыталась подглядывать у меня на контрольно по Биологии , кАк мне мерзко было .. когда она упала и заплакала ударившись о соседнюю парту , как себя тогда ненавидел … а еще я понял что то чтоя считал себя истинным революционером и коммунистом ложь… ..и я себя возненавидел .. я понял это не сразу нет .. понял потом когда видел ее глаза вспоминал ты боль и обиду в ее глазах… это ни с чем не сравнить не забыть не простить … хотя я пытался ..

А ведь я мог просто обнять ее и сказать все все не болит успокойся и подействовало бы … оно всегда так действует … а тогда не смог не захотел точнее .. а еще точнее побрезговал … а вдруг вошек от нее подхвачу .. побрезговал… коммунист называется… кто то спишет это на то что все мы люди а подростки бывают очень жестокими .. и прочее и прочее , жестокость подростков если она есть она никуда не исчезает и со взрослением она просто превращается в подлость и жестокость взрослых.. не больше не меньше .
А вот что было дальше … и определило всю мою судьбу …
Не знаю что это было .. то ли попытка оправдаться замолить свои грехи , то ли какое то искреннее чувство проснувшееся во мне , но я попытался все исправить … как исправить … как идиот которым я и являюсь .. я решил дать ей денег … у меня были деньги небольшие но свои .. что называется кровные … я уже работал .. впрочем как и многие мои сверстники .. только они сдавали макулатуру , а я ..я был сиделкой у онкобольных … отец быстро обратил внимание на мою способность утолять боль .. и я сидел с умирающими помогая им без боли уйти уйти не крича от боли уйти без обезболивающих которых или не хватало или они попросту не действовали ..
Я даже не знаю скольких я проводил .. туда в пустоту где нет бога .. десятки или сотни .. я никогда не считал .. за мной закрепилось прозвище ангела смерти .. как помочь им я тогда не знал не умел .. это уже потом я научился.. или точнее сказать обнаглел настолько что бросил вызов смерти .. ну или просто заставил ее немного подождать ..
Короче у меня были деньги несколько сотен рублей… я взял стольник и пошел к Ленке , как будто бы это могло что то изменить …

Федул-- так я ее называл … на это тебе вот возьми и это слушай извини … - как то неловко промямлил я суя ей стольник …
- Отстань ты чего … - девочка отпрянула смотря на меня с испугом и непониманием …
- Того .. на возьми .. это тебе ..
- Дурак ты Маха … не возьму я ничего убери их …
- Сама ты дура Ленка .. бери кому говрю .. тебе надо .. иди купи себе что то .. одежду там разную .. ну в общем …
- В общем …
- Иди ты Маха … от себя не откупишься хоть рублем хоть сотней! - Ленка оттолкнула мою протянутую руку и отвернулась … я видел я чувствовал что эти деньги ей нужны .. но было одно ее гордость .. да в этом маленьком худеньком тельце гордости и чести было больше чем во мне раз в сто …
- Все равно возьмет подсказывал мне мой темный внутренний голос .. у нее братья … ей надо .. ей одеться надо … я видел я помнил какими полными зависти глазами она смотрела на девченок на их шмотье .. на джинсу…
Но что то во мне сломалось тогда , что то что заставило голос в моей голове замолчать навеки …
- Ленка .. возьми … это не откуп .. то что я сделал оно со мной будет .. я у тебя прощения попрошу , может ты и простишь , да только я сам себя не прощу … это для тебя … это для малых твоих … жалко мне тебя стало ..
- Жалость свою засунь знаешь куда …
- Ругайся сколько хочешь!- вдруг разозлившись рыкнул я .. схватив ее за руку и разворачивая к себе .. она сжалась закрываясь от меня левой рукой и тщетно пытаясь вырвать правую .
- Я засуну только не жалость.. – сердито процедил я и с силой столкнул в сжатый кулачок скомканный стольник .. Это не родительские это мои … и это самое все таки .. прости меня .. - неловко промямлил я .. отпуская ее руку .. Деньги она не выбросила стояла и смотрела на меня сквозь длинные русые волосы .. где то в глубине я отметил что она на самом деле красивая , со своими круглыми щечками и курносым носом , ее нос мне нарвился маленький и курносый.. но эта была лишь секундная мысль промелькнувшая и утонувшая в океане смущения.. уши у меня горели как и щеки..
- Тут много.. протянула она …
- Тут достаточно купи платье себе какое шампуню нормальную колготки там туфли .. вроде хватить должно ..
- Если не хватит то у меня еще есть .. мне то их девать некуда ..
- Спасссибоо.. опуская голову прошептала она спасибо повторила она . и неловко ступая пошла к себе в подъезд…
Я не оборачиваясь нырнул в свой.. большего всего я боялся что она обернется и что то скажет .. но она не сказала ..
Закрыв за собой дверь квартиры я думал какой я герой.. но гадливое чувство того что я покупаю ее прощение , что я торговец индульгенциями точнее его клиент не покидала меня весь день..
Вечеров налгав маме про то что я хочу сходить в кино с друзьями я вынырнул на улицу ..
-В кино я не хотел просто сидел на турниках и думал о чем то своем .. думал о ленке .. даже пытался представить как она потратит мою.. нет свою сотню .. я видел в универсаме красивое девичье платье .. в мелкий цветочек .. маленькие розы или хризантемы .. я был не силен в декоративных растениях .. с вьющимися зелеными стебельками .. я невольно представил себе в нем Ленку и как то глупо и мечтательно заулыбался.. поймав себя на мысли что она не так уж и плоха и что если ее отмыть … и привести в порядок , например с помощью маминой косметики … то с ней и на танцы или в кино не стыдно сходить ..
- Я сам испугался такой мысли и попытался думать о чем то ином ..
-Папа , папочка ну пошли .. ну хватит уже , ну хватит .. ну пошли … услышал я голос ленки .. где то слева от себя .. кажется там слева была наливайка .. магнолия ее звали и что то в этом роде .. я обернулся .. наблюдая как Ленка у прямо волочит за руку своего отца … шатаясь от непосильной ноши , как пьяное красное от прилива крови лицо разьезжается в пьяной глупой гримасе .. но хуже всего было другое … это были глаза и лицо Ленки .. даже тогда когда она ударилась когда я столкнул ее с парты .. когда она смотрела на мое скорчившееся в брезгливой гримасе лицо .. ей не было так больно как сейчас…

Меня аж передернуло от глубокой ненависти от даже не знаю как назвать это чувство .. я за все эти годы так и не подобрал для него подходящего названия … ведь я прекрасно понимал на чьи деньги он напился до получу и была неделя а в это время Григорий Семенович уже собирался клянча у дворовых копейки на сто грамм....
Я спрыгнул на землю и направился к Ленке ..
-Ленка … Позвал я переходя с шага на бег ..
-Маха!- в отчаянии обернулась ко мне она , и потеряв равновесие оступилась..
- ЭЭ отстань малая … что привязалась цедя слова сквозь зубы пробормотал ее отец и резко толкнул ее от себя .. Ленка взмахнув словно птица ручками сделала два неловких шага и запнувшись ногой в выбоине между бордюрами упала навзничь …
Упала неловко даже не пытаясь смягчить падение .. я бросился вперед .. понимая что случилось что то страшное .. чувствуя это даже не мозгом а позвоночником как дикий зверь чувствует смерть ..
- Ленка .. лена , я добежал до бордюра смотря на распластанное на асфальте тело Лены .. из виска и угла лба текла темная густая кровь .. медленно точно патока растекаясь по серому от пыли асфальту ..
- ЭЭ ты чего .. эй дочка поднимайся давай , ну ты чего ну.. - отец ленки еще не мог понять что наделал он попытался наклониться к ней но я с разгону ударил его оттолкнув его от нее на несколько шагов с какой то неведомой мне доселе силой и злобой … так что он отлетел словно от удара поездом .. кубарем прокатившись по земле .. и сев на задницу .
- Ленка Ленка… повторял я подхватив ее на руки и прижимая к груди… потом оторвал кусок рукава футболки тщетно пытаясь промокнуть текущую кровь .. под рассеченной коже мои пальцы безошибочно находили края рассеченной кости … но тогда я не знал что делать как сопоставить их как остановить кровотечение из передней височной вены.. да я и вообще не знал что это она … а она умирала у меня на руках … пока я безуспешно пытался зажать дыру в черепе тряпочкой.. как тогда наверное я был смешон ..
- Скорую! закричал я .. но проходившие люди только смотрели и никто, никто не пытался помочь …
-Как это вышло у меня в первый раз я запомнил очень хорошо , на каком то этапе я перестал чувствовать ее пульс и какя то волна злости отчаяния и ненависти прокатилась по мне .. и нашла отклик внутри меня словно изнутри начала подниматься сила … хотя назвать ее силой слишком просто .. это какое то странное чувство .. я словно увидел все в другой перспективе и время для меня замедлилось ..
- Не отпущу выкрикнул я в пустоту .. обращаясь к смерти … Не дам .. ты не заберешь ее …
- и меня захлестнула волна . странного ощущения.. я точно знал что делать .. делать без инструментов без специального обучения я видел ее разожжённую вену видел вещество мозга костные обломки .. и словно начал проворачивать время вспять .. возвращая все на место .. мне было страшно когда я кончиком ногтя выковырял из мягкой мозговой оболочки костный осколок и приставил его на место и он тут же прирос как под моими вдруг ставшими обжигающе горячими пальцами срослась височная вена .. как сама выскользнула из нее костяная щепка . как сросталась под пальцами кость и кожа … а пальцы горели точно в каждый из них вселилось миниатюрное солнце . и мне хотелось закричать от этой боли но я не мог … я видел как кровянные сгустки выталкиваются из раны.. сами по себе .. а те что не выходили сами .. это был бред наваждение безумие .. никакой асептике или антисептики ничего .. рана под моими пальцами зарастала сама просто потому что я так хотел.. пока от нее не осталось ни следа только покраснение рубцовой ткани и запекшаяся кровь на золотых Ленкиных волосах в купе с кусочками асфальта ..
А я сидел на земле баюкая ее как маленького ребенка постепенно чувствуя наполняющийся пульс и видя розовеющие щеки.
- Теперь все будет по иному.. – подумал я стряхивая налипшую на брови мокрубю от пота прядь волос..



Теперь все будет по иному …. Какой же я наивный дурачок … метавший о чуде .. а когда я сам стал эпицентром этого самого чуда . то все оказалось совсем не как в сказке .. хотя отрасти я себе крылышки и возьми в руку волшебную палочку .. может все было бы иначе .. но нет я так не могу , я так не умею … и видимо никогда так не смогу .. но может быть в один прекрасный день… какой же я все таки мечтатель.
Так вот вы наверное ждете , что с Ленкой все чудесным образом уладилось мы на выпускном кружились в танце и она была первой красавицей выпускного бала … но это только в сказках … а в жизни … в жизни .. В жизни Ленка оправилась от того что случилось не без приключений… это потом я пойму как работает моя сила, что чем лучше я представляю себе что делаю чем больше проникаюсь пониманием процесса тем выше шанс на успех, что есть неоперабельные больные даже для меня , их мало но они есть , что люди по прежнему умирают от старости и я не в силах им помочь, что как не бейся я . я все же не научился обращать физиологическое старение .. хотя уже начинаю понимать некоторые закономерности ..
С Леной я расстался еще не скоро .. она была моим крестом еще целых пять с половиной лет .. Сначала было тяжело были вестибулярные дисфункции, она падала , заваливалась на правый бок изза патологической импульсации . были расстройства речи и письма . слава богу приступообразные .. она иногда могла просто забыть ка к к примеру называется вилка и растерянно и жалко смотря на окружающих пыталась произнести что то на вроде .. Ну с зубчиками такая ей еще едят .. ну как ложка .. но не ложка … а еще были жуткие головные боил и жмени таблеток цитрамона когда меня не было рядом .. мое прикосновение снимало боль да и только , я поняти не имел , как ее вылечить .. точне вскоре уже понимал , но оперировать ее не решался ни один нейрохирург , да и звенья бюрократической машины зажевали бы ее в мгновения ока . я пытался помогать чем мог , мы так и сидели рядом , на меня смотрели косо но я лишь огрызался на все вопросы.. писал за нее контрольные помогал учить стихи и пересказы… простым касанием я словно делился с ней частью себя .. но и этого было мало .. и я начал думать что надо делать .. я начал тернироваться оперировать .. тренировался самым садистским как мне тогда казалось методом .. на кошках и собаках . пошел в ветеринарный пункт … помощником . и знаете получалось . но одно дело собачка жучка а другое Лена . теперь федулом я ее больше не называл .. да и пара моих друзей посвященных в мои дела тоже .. правду они знали лишь отчасти , и на удивление меня поняли, да и из Федулы я сделал Лену … к годам она начала цвести и сидя рядом с ней я невольно бросал взгляд из под своей кудрявой шевелюры на ее точеную фигурку.. но потом мой взгляд падал на ее висок и мне становилось больно , попытки убедить себя что без меня она бы умерла не помогали , точнее помогали , но временно , потом она пошла в техникум … пищевой продукции резать метровые картохи .. а я .. я отправился в институт , но я ничего не забыл .. я днями и ночами сидел в морге долотом раз за разом долбы трупам виски … В анатомке меня прозвали королем мертвых графом Даркулой вторым .. но мне честно было наплевать .. я помнил все до единого двести четыре кости человека связки сосуды .. о теперь я совершенно точно знал где расположена V temporalis anterior знал все до единой ее веточки представляя в голове ее ход , мне пророчили будущее нейрохирурргии но оказалось что все намного глубже и интереснее , я не знаю что меня на самом деле вело , желание помочь человеку которого я видел каждый день возвращаясь из института которому все эти годы помогал , даже не задумываясь над тем что я в сущности ей ничего не должен , что именно она должна была благодарить за подаренную ей жизнь… . тогда да и сейчас я так не считал … жизнь нам дарят совершенно другие люди .. а мое дело эту жизнь защищать как сумею и как смогу . например от таких как тот же Даркула ,Фюрер и их приспешники .. но это лирическое отступление . из анатомки я пошел в санитары … потом в медбратья и фельдшеры , а после укоренился в качестве операционной медсестры на пол ставки дежурантом .. я тогда много смеялся когда в мед книжке в графе профессия мне написали мед сестра .. смеялись и мои однокурсники пока не получили по такой же только спустя год .. , мне конечно завидовали , но я никогда не бравировал своими знаниями . они просто у меня были и они не были чем то таким . что я стремился выставлять на всеобщее обозрение как новую тряпку… или жигуленок ..
К концу второго курса и началу третьего … я почувствовал что могу … что готов …

- я оперировал Ленку на свой страх и риск подписав бумаги что в случае провала .. всю ответственность я беру на себя … и я начал , точнее вернулся туда откуда начинал .. теперь я понимал все что дела… понимал что костная мозоль образовавшаяся на месте сращения кости дала остеофиты . что разрастания молодой костной ткани прошло не ровно что она вклинивается точнее вдавливаетс в твердую и в мягкую мозговую оболочку . что ущемление тканей мозга ситуативное свящзанное с кровяным давлением .. изза все того же костной мальформации .. что это замкнутый круг .. и что .. теперь нахватавшись множество умных словечек и терминов я не просто бравировал ими , я отчетливо представлял себе как должна пройти операция , что я должен был сделать и ка к должны в идела е ести себя ткани .. ну что же … займемся делом .. удалим лоскут кожи на ножке по индийскому методу … и вырежем мне окно .. я взял в руки пилу джигли и приступил … я не убирал кость полностью теперь я сохранял ее питание , аккуратно формируя ноое окно , я даже потом в ходе операции полностью удалил кость на д пораженным участком , расчитывая на повторную операцию держа в уме возможность аллотрансплантации , так кстати и получилось , я на втором заходе , как это называл получал молодую накостницу с ее ребер , всего ребра по чуть чуть с каждого , меня интерисовала только поределенная часть надкостницы , поэтому я и распределил нагрузку на ребра не на одно или два как прочие .. немного муторно но оно того стоило , Лену я оперировал под спинальной анестезией , и у меня было хороших часов под масточным наркозом я куда как более был ограничен во времени .. , тем более я немного нервничал .. я иногда сам не понимал откуда ов мне бралась такая странная холодность и орешенность во время операции , я словно становился кем то кто был в разы старше меня тепершнего и в сотни раз опытнее , я словно разговаривал со своим вторым я умудренным опытом старцем или по крайней мере мужчиной и мы месте оперовали я и и он именно мео внутренне я позволяло мне смотреть на операцию критически и со стороны … ища мои малейшие недостатки .. я убрал костный фрагмент , сточив костным долотом наросты остеокластов и обнаружил на месте pia mater фибриновые разрастания , а попросту рубцово измененную ткань .. ее я уничтожил гальванокаутором , махать скальпелем я уже не имел права , пора было переходить на микроинструментарий … я поднял вдавление левировал ткань .. и хотел было уложить костную ткань на место , но все же воздержался … это была распространенная ошибка молодых хирургов .. посокрее закончить операци ю.. но тту что то меня остановило .. я решил изобразить из себя старого аксакала и вместо этого занялся сосудистой пластикой .. как выяснилось рубцовые изменения комнулись и сосудистой системы.. мое мистическое стягивание сосудов .. оставило после себя вполне материальные фибриновые бляшки создававшие угрозу тромбирования глубокой височной вены .. , когда я осознавал масштабы того что наделал .. я то и дело обливался холодным потом , мне было даже плевать что это была работа подростка а не юноши с огромным багажом накопленных знаний … и четким пониманием физиогномики и и патологического течения процесса.. к слову с преподавателями физиологии патофизиологии у меня была любовь с примесью страха .. они отчаянно как мне казалось боялись что я останусь на кафедре и потесню талантливый но изрядно пожилой коллектив .. но мои предпочтения лежали в другой стороне ..
Я закончил с пластикой и ..зачистил края кости .. костной мозоли тут не будет .. я прошелся по края кости гальванокаутором .. вызвав недоумение у смотрящих за мной хирургов .. .. пускай не будет разростания кости но и мозолей не будет ..
- На вопрос почему так и.. я обьяснил что во втором заходе я уложу кость .. но как я обеспечу функционал кости ..
- А очень просто ответил я я возьму .. взвесь остеокластов и остеобластов смешав их с клетками роста из надкостинцы и освежажв края раны я уложу этот так называемый цемент на крася соединения.. на меня посмотрели как на идиота .. но за операцию я ни разу не ошибся.. и они промолчали .. а потом и вовсе раззинули пасти когда кость прижилась .. на моей замазке .. да я сделал кучу лишних шагов и я тогда не знал что гендерные центры роста остеофитов можно было получить из бедренной кости обычной пункцией..но не суть ..
Главное был результат .. гоавное было то что когда Ленка лежала в палате и держала меня за руку у нее больше не болела голова не было дурацкой забывчивости и того жуткого шума в мозгу от которого хотелось рвать … и я понял что мне хорошо , но не от того что я наконец скинул с себя этот тяжкий крест .. нет .. от того что я спас жизнь .. вообще не в частности не Ленину .. а просто жизнь .. Я видел ее потом много раз она была продавщицей в обувном магазине сначала обычной потом старшей потом замом отдела , это она помогает мне с туфлями , всегда улыбаясь и держа меня за руку …
- Маха привет … и мне становится так тепло от того что она была первой … да у нее на пальце кольцо , да и меня она уже давно не интересовала как женщина , но мне всегда прятно видеть ее круглые румяне щечки и курносый нос и тот удивительный блеск в ее глазах .. она напоминает мне о том что ради жизни стоит бороться и побеждать …
- А война за жизнь начиналась .. я учился и оперировал .. раз за разом выигрывал и проигрывал сражения со смертью .. я понял .. что я не бог .. и не могу чудом излечить все .. полиорганные недостаточности .. сложные метастазированные опухоли в статии полиорганного распада .. .. тут я отступал .. рыча от горечи и обиды в подушку … я ведь не умею проигрывать .. потом часами сидя за микроскопом изучая все стадии рака .. вновь набирая пробы и исследуя их .. а еще воздействуя на них моей силой …
- О я стал сильнее намного сильнее ин аучился управлять собой и своей способностью.. теперь я точно знал что чем лучше я понимаю процесс тем лучше и безотказнее работает моя способность .. например боль я утолял блокировкой холаниновых рецепторов и каким то непонятным пока биоэлектрическим путем приказывал организму синтезировать эндорфин словно перехватывая контроль над эндокринной системой.. более того разобравшись в психиатрии я начал экспериментировать с воздействием на Цнс пациентов , успехов больших я не достиг .. поняв что максимум что я могу это снятие психомоторного возбуждение блокировки патологической ситуации .. это поомгало в острой стадии психоза или делирия , но системного эффекта не имело .. шизофрению к примеру я так и не научился лечить .. хотя постоянно совершенствуюсь .. например .. я слышкал об одном любопытном месте на правом материке где влавствует некая Айдзен .. я несколько раз писал ей .. но письма остались без ответа .. ее методика .. соития меня заинтересовала как мужчину в первую очередь … каюсь грешен .. девчонок любил всегда … но меня заинтерисовала методика манипуляции сознанием в момент соития.. что если использовать основу ее метода .. без разумеется неприличных подробностей для коррекции хронических расстройств психики .. это ведь намного лучше и гуманее чем бить людей шоком и пичкать транквилизаторами .. а гипнотические техники .. которыми владеют на правом материки .. в десятки если не в сотни раз лучше наших ..
- Вообще когда мне стала доступна международная литература .. я впервые улышал концепцию Тело Дух Душа .. как ощество атеистов мы отвергали понятие души сливая ее в однос духом .. но именно концепция этого триумвиата мне показалась более логичной упрощенная связка дух-душа была слишком обобщена и проста .. ия с горечью понимал что в лучшем случае познал только методики лечения только лишь тела .. мои духовные изыскания увы были бедны и полны пробелов .. а о душе я не знал вообще ничего ..
Непонятная мне связка притягивала меня ка к запретный плод и я утвердился в мысли что истинное исцеление может быть лишь в случае равного положительного воздействия именно на все три части организма человека разом .. ну или в зависимости от необходимого уровня вмешательства .. вот что делать с бедолагами подвергшимися атакам тварей Фюрера и ли Даркулы .. я мог исцелить их физически .. помочь психологически и то не помочь а купировать проблему … на время… а как исцелить раненную душу я не знал…
И это знание не давало мне покоя .. что б немного отвлечься а заодно немного пообщаться с представителями дургих культур я ввязался в одну забавную как мне казалось авантюру .. агитацию общением .. паритя придумала агитировать молодеж других старн с помошью дистанционного общения.. компьтер или попросту переписка .. .. не самая глупая идея .. но исполнение как всегда хромало .. но именно тогда и именно благодаря этой переписке я познакомился с ней…. С Марикой… Оттани Алией…



Принцесса или дракон…. Моя Фата Моргана .. сошедшая ко мне со страниц легенды о короле Артуре .. или все же дева озера? .. – Мне никогда не понять этого как не понять ее безумную душу … но именно это и прекрасно .. это завораживает смотреть на нее быть рядом с нею это как в бурю стоять на каменистом берегу океана содрогаясь под порывами ветра , морщась от ледяных брызг океана что он швыряет тебе в лицо словно перчатку , смеясь и словно говоря.. рискни сойди в меня покинь безопасность суши .. а седовласые волны ревут ему в унисон в безбрежной ярости бросаясь на берег .. но при всем при этом чувствовать удивительное единение с этим чудом природы с ее гневом пропускать сквозь себя его буйство повторяя в глубине сознания Дикий ветер мы с тобой едины..
Знаете я никогда не видел ничего более противоположного мне … чего то более дикого и непредсказуемого .. я не знаю что меня привлекает в ней .. может ее непохожесть .. может ее открытый пускай и бессмысленный бунт против всего что только есть на свете .. бунт который я в силах понять но принять его я никогда не смогу .. а может это просто азарт охотника который хочет заполучить в свою коллекцию самую желанную дикую и чего скрывать опасную добычу .. поймать ее приручить и дера на поводке выгуливать наслаждаясь своей властью .. а может просто .. она то чего мне не хватает в жизни , того что я боюсь принять боюсь сделать .. или мне просто хочется быть с ней рядом ..
Спросите меня почему она почему не другие … их ведь так много …все просто они мне не интересны .. в них нет вызова , нет той изюминки , что есть в Марико , и ниодна из них не вызвала во мне столь безумную и прихотливую смесь чувств, никто и никогда не вызывал во мне желание прибить человека и тут же ту же самую секунду в то же мгновение обнять и сидя под одеяльцем пить горячий шоколад .. это какой то ад .. она первая кто так тщательно безстыдно высмеивала меня … да мое тщеславие уязвлено , но черт бы меня побрал если как минимум в половине вещей она была права , я просто не хочу признавать этого .. из чистого упрямства..
Я боюсь назвать чувство что она зажигает во мне любовью , потому что я боюсь сгореть в нем .. боюсь признать что люблю ЕЕ .. я не могу обьяснить почему , за что .. все что мне нравится в ней это скорее вопреки … а не за что ..
- Какая сила тогда толкнула меня выбрать ее из списка собеседников в чате .. А ведь сначала она казалась просто безумно разбалованным и очень простым подростком .. капслоки и смайлики с сердечками , но стоило мне заговрить с ней по настоящему .. я понял что это все го лишь маска .. а под ней … второе .. третье четвертое дно .. и будь я проклят если пойму когда нибудь насколько глубока кроличья нора в ее голове ..
- Смешно было другое .. что несмотря на то что каждое наше общение вскоре скатывалось в череду взаимных оскорблений и подколов … ведь мы не могли прийти ни к одному общему решению .. такое впечатление что ее логика была словно вывернута наизнанку .. настолько нематериалистичным человеком быть было просто невозможно .. я не знаю почему .. но узнав про тройку Тело дух Душа -- я понял что вся ее логика потому как она просто меняет местами Первое и последнее понятие … и то что выходит … вызывает у меня когнитивный диссонанс .. но сейчас ..я понимаю что она ключ не только к моему сердцу .. что безумно важно для меня … , а то что помимо этого в ее маленькой куносой головке скрывается недостающее звено .. , открывается дорожка только с другой стороны к тому что я называю абсолютным исцелением.
- Но это сейчас я пытаюсь рассуждать здраво , а тогда , тогда когда я включил свой тарахтящий компьютер загружавшийся добрых пол часа .. увидел ее сообщение ..
- Сколько можно .. уже .. надоело с тобой так чирикать .. приезжай если не боишься.. … трусишка … хоть посмотрю на тебя .. а то я просто уверена что ты толстый пузатый ботан в очках с пол лица .. живущий у мамы и поедающий пончики .. Хи хи ..
Сказать что я разозлился и обрадовался это ничего не сказать .. у меня что называется горело ..
И да мы встретились .. Господи она ведь не была красавицей .. но я влюбился в это худоногое нечто с первого взгляда .. ни груди ни попы ничего .. кожа да кости .. словно жертва концентрационных лагерей Фюрера .. и я все равно застыл как пришиблинный .. а еще ее волосы и глаза .. я никогда не видел таких красивых глаз . они были совершенно не человеческие лиловые и такие огромные , что уж точно не могли принадлежать такой миниатюрной девочке , их словно пересадилией от каого то великана ..
А волосы .. две толстые косы до икр .. , когда она шла ко мне застывшему на остановке разинув пасть как голодный гиппотам … я думал что я немного того .. поехал ..
- Чего пасть раскрыл как крокодил , пасть закрой и слюни подбери .. – выдала она с захода ..
- Поехали тусоваться .. а ты красавчик .. или тот жирный ботан прислал вместо себя тебя .. походу точно прислал .. тот хоть разговаривать умел .. а ты стоишь и молчишь …
- Сейчас вспоминая ту нашу первую встречу я иногда ловлю себя на мысли что надо было огреть ее по голове моей спортивной сумкой , выбросить оттуда все ненужное барахло и сунув ее тула вести к себе и больше никогда не отпускать … ээх почему я тогда так не поступил …
- Я часто прокручиваю в голове тот день … вс е то безумие … всю ту радость что я испытал .. для нас словно не существовало границ четко очерченных приличием снобизмом культурой поведения.. это был как ой то праздник греха .. выступай я в роли послушника монастыря .. и тем больнее было возвращаться .. домой ..
- О сколько лет я буду еще помнить тот поцелуй когда я выволок ее из бара .. охрипшую от песен и окосевшую от выпивки .. она посмотрела на меня мутными глазами держась ручками мне за плечи приобнимая шею ,
- Упс.. уронила она изрядно пошатнувшись и повиснув на мне , я легким движением поднял е е на руки ее почти невесомое тельце теплое и гладкое словно сотканное из неземного шелка . просвечивающегося в лунном свете , я держал ее одной рукой , такая легкая она была … другой тщетно копался в кармане в поисках ключей от взятой внаем машины..
- Какой же ты все таки Глупый… пробормотала она в полудреме , смотря на мен я осоловевшими плывущими но все равно такими прекрасными глазами .. как ты не понимаешь что душа .. это единственное неповторимое что есть у нас .. что в тысяче миров есть только одно по настоящему неизменное душа .. ты можешь родиться злодеем или героем неважно .. это лишь грани одной души … только грани .. – бормотала она трясь макушкой мне об подбородок ..
А сейчас ..сейчас я тебя поцелую просто потому что хочу .. этого , а еще потому что ты никогда не решишься на это первым , потому что ты делаешь все так .. как будто боишься что другие подумают .. наплюй ты на других есть ты и все и есть я .. она подтянулась на моей шее и не дала мне возразить , утопив мой ответ мои мысли в своем поцелуе .. я буду помнить этот поцелуй вечно солоноватые от текилы губы .. пахнущие алкоголем и пепсиколой .. с вишневой помадой на них , влажные и пухлые .. она поцеловала меня и словно вложив в этот поцелуй все свои силы обмякла у меня на руках жмясь ко мне всем телом в поисках опоры ..
- Как же тебе не хватает опоры спокойной бухты в бушующем море твоего Я Мариша .. подумал я я .. аккуратно укладывая ее на заднее сиденье ..
Какой же ты нудный старая ты бабця.. сквозь сон пробормотала она не отпуская мою руку обнимая е е как будто плюшевого мишку , я аккуратно вытянул руку засунув вместо нее свою куртку . , она вжалась в нее и тихонько засопела . я всунул ключ в зажигание ..
- Я не могу тут быть .. не могу взять с собой .. ты такая маленькая.. что люди подумают .. вдруг подумал я и скривился .. от понимания что она была права .. если хочешь быть с кем то сделать то что по настоящему хочешь иногда надо плевать на мнение окружающих хотя бы потому что они зачастую завидуют тому что ты решился сделать тот шаг , которые они всю жизнь так и не решились сделать ..
Я завел машину и повез Мари домой..
- Спи маленький Ангел или скорее е демон .. пробормотал .. я - иногда посматривая на свернувшуюся в калачик девушку посапывающую на заднем сидении ..
- я аккуратно вытащил из машины и баюкая на руках принес под дом ее родителей.. вежливо извинился что позволил ей перебрать и еще раз попросил прощения..
- что то во мне насмешило их .. но они совершенно искренне поблагодарили меня и позволили уложить ее на диван в гостиной .. от чашечки кофе я отказался.. кофе я не люблю да и то чувство сильнейшего смущения толкало меня прочь из этого дома.. но на самом деле я больше всего боялся что она проснется .. и мы снова сцепимся.. мне так было стыдно за ее поцелуй.. это особый род стыда когда стыдишься чего то запретного но такого желанного … Я уехал в тот же вечер .. уехал домой .. как можно быстрее ..
Обещая себе вернуться за ней .. услышать ее музыку вновь ..
О я не рассказывал вам о том как она играет .. Это странное безумное чувство .. чувство что внутри тебе живет что то еще и оно помимо твоей воли танцует внутри тебя .. словно внутри меня ожил маленький я .. еще тот чистый откровенный настоящий .. в душе как будт о смеялся маленький карапуз .. я никогда не испытывал такого .. я даже не знаю с чем сравнить этот момент … и этот момент он навсегда со мной .. он как наркотик который так требует организм .. но тогда я испугался .. испугался того что у нас не будет будущего .. только красивая сказка , точно фарфоровая ваза она разобьется о камни бытовухи и скучной реальности .. и я не рискнул приехать еще …я трус .. я знаю я прятался от себя и от нее по командировкам , симпозиума и . миротворческим и гуманитарным миссиям , я видел войну и смерть человеческое горе и искреннюю радость , но ни что и никогда не могло .. выдавить из меня воспоминание о ней о ее поцелуе и том вечере что я провел с ней..
Когда я вернулся спустя три года .. то на моем покрытом пылью компьютере я нашел только одно сообщение … Мне так хотелось ошибиться…Трус…
- Я помню что разбил кулаком монитор с такой силы что пальцы в кровь что монитор в дребезги .. .. я не выбил .. я выдрал себе командировку , и понесся к ней … но ее не было дома .. а родители уже год не знали где она .. я так и стоял смотря в полные слез глаза ее отца и матери .. и тогда я решил что найду ее среди мертвых или живых .. в одном из тысячи миров , о который она говорила , я найду ее и больше не буду трусом , потому что люблю!