Конкурс №19."Некромантка Феа"

Вниз

ты там не понял, пацан ещё на хозяйском драконе пахал по шесть-восемь часов, чтобы тот не болел.

Автор: Azur [offline] , 07.09.2024 22:39 21

Ну, да. Как собаку выгуливают, так и драконов вылетывают. Бедные или обладающие свободным временем владельцы сами, те у кого деньги есть, вешают на доску объявлений в гильдии приключенцев «ищу человека, владеющего лицензией на полеты на драконе, для ежедневного выгула, недорого» или отправляют аналогичный запрос в ближайшую деревню ниндзей, особо богатые тренируют под это дело своих рабов.

Upd: Или чего я не понял? На драконе он сначала летал, а когда его зазомбили, освободился же, не? А пока летал, предметом не был.

Автор: Alpha-00 [offline] , 07.09.2024 22:45 | Отредактировано 07.09.2024 в 22:50 22

такую метафору сексуальную угробил, а

Автор: Azur [offline] , 07.09.2024 23:20 23

Я сперва думал по приколу переписать этот рассказ хорошо, но что-то аура обсуждения рассказа требует переписать его пошло. Хотя, конечно, с вероятностью в 95% я этого не буду делать.

Автор: Alpha-00 [offline] , 07.09.2024 23:34 24

Я думаю, лучше всех его мог бы переписать Райга, только он выкупил все метафоры, и у него богатый релевантный опыт.

Автор: Alu [M] [offline] , 08.09.2024 00:03 25

Не, пасиба, таким я занимаюсь только за деньги :D

Автор: Raiga [offline] , 08.09.2024 00:05 26

По этому рассказу уже проехались все кому не лень. Я не стану дополнительно сыпать соль на рану, а вместо этого отмечу пару моментов, которые другие комментаторы пропустили:

Альман! Ты чего?— неуверенно произнесла Феа.— Не говори так, Альман. Ты лучшее, что было в моей жизни.
— Ты в моей тоже, — произнес Альман, — и потому я хотел, чтобы ты верила в меня. Хотел показать, что тоже что-то могу…— он замолчал. — Представь, ты бы погибла…из за меня. За что ты хотела повесить на меня это?! — Альман замолчал, на лице его читалась горечь.
Два раза подряд замолчал Альман. А всего в рассказе кто-то что-то «произносит» восемь раз, причём в двух случаях (здесь и в конце) — подряд.

Я в отзыве на черепушку писал, что подбирать атрибуцию к прямой речи бывает непросто — а вот и пример. И не надо думать, что это мелочная придирка: другие, может, не обратили на это внимания, но впечатление от текста такая бедность в атрибуции им испортила.

За спиной у Феа, неслышно ступая, возникла очень необычная, чуть сгорбленная фигура молодого человека.
Ну вот зачем так писать? Зачем фигура, «ступая», «возникла»? Почему она ещё и «очень необычная», чем именно она необычная? Тем, что «чуть сгорбленная»? Так это называется сутулостью, и ничего прям уж очень необычного в сутулости нет. Может, конечно, персонаж очень необычен тем, что мутант, но читатель-то об этом пока не в курсе: тут уж либо сразу пояснять, чем именно необычен, либо пока умолчать.

Тут вообще всё перефразировать надо, потому что одно исправление тут тянет за собой другое. Например, мы не можем просто поменять неуклюжую «фигуру молодого человека» на «парня», потому что «возник парень» звучит глупо. Можно написать «подошёл парень», но тогда придётся писать не «за спиной», а «сзади», и теперь уже глупо выглядит «сзади, неслышно ступая». Поэтому уберём этот деепричастный оборот и перефразируем так:
Феа не услышала, как сзади к ней подошёл чуть сутулый парень.
Смысл тот же, а насколько короче и ровнее.

за тот год, что Феа знала Тинко, ей так и не удалось понять, что его магические способности из себя представляют.
Ну, во-первых, в письменной речи правильно «представлять собой», а во-вторых — почему бы не написать «ей так и не удалось понять, какие у него магические способности»? Зачем канцелярщина? Я понимаю, сказать так в разговоре, но художественный текст — это не разговор! Здесь задача автора — уместить максимум информации в минимум знаков, а не размазывать смысл по строчкам.

Ну а вот тут совсем беспомощно:

Она закричала, пытаясь предупредить друзей, но шумящие подобно морю деревья заглушили ее крик. Альман и Тинко отломили по веточке, собрались было бежать прочь, но тут материализовался дух. Он напоминал бесформенную фигуру без лица в черном балахоне, парящую в воздухе.
— это ж должен был быть напряжённый момент, по идее, тут злой дух убивает двух из трёх героев, ну блин правда! Но вместо этого цепочка повествовательных предложений, без всякой смены ритма, без попытки как-то стилистически выделить этот момент, и даже появление духа описано первым пришедшим на ум глаголом — «материализовался»: как будто из ведомости какой-то, «материализовавшихся духов 1 шт.». Ну можно ж было написать «воплотился», «возник», чего такими унылыми канцеляризмами-то бросаться? Ну ясное дело, что это читательского внимания не привлечёт.

Но, конечно, духи, драконы, зелёные туманы, неживые розы — это всё оформление, украшение, интересничанье. Настоящая идея, мякотка, сердцевина рассказа — это жеманная женская фантазия о двух самцах на поводке. Это всё ради бога, и даже такое жеманство можно было бы представить интересно — в конце концов, почему нет? Такое же чувство, как любое другое, — но чтобы это делать, автору нужно быть честным самим с собой и понимать, что он пишет рассказ о жеманной фантазии, а не о некромантах, драконах и любви, иначе получится неубедительно, блекло, как тут.

Автор: Очень Хочется Кушать [offline] , 08.09.2024 14:50 | Отредактировано 08.09.2024 в 14:51 27

Что ж, жезл на черном круглом столе испускал зеленое свечение. В рассказе слишком мало раз это было упомянуто, так что надо чаще об этом упоминать.

Так что оба ее друга вскоре стали ее членами.
Какого черта?!

В этом рассказе круто, что у него есть продуманный сеттинг. Вероятно, рассказ пытается быть стильным и интригующим с этим вот зеленым свечением и прочей штукой, но скорее раздражаешься этому, будто читателям как малым детям повторяют одно и то же.
В общем, симпатично, но интрига убита напрочь и не была воскрешена жезлом на черном столе, возле которого вьётся зелёный дымок.

Автор: Romay [M] [offline] , 09.09.2024 22:28 28

Мне довольно сложно критиковать этот рассказ. Что бы там ни говорили, а концептуально он весьма интересный. Из идеи о некромантке, превратившей любовника в зомби и управляющей им вполне можно сделать что-то действительно интересное.

К сожалению, автор как будто увлёкся сразу несколькими идеями и как будто не определился, о чём хочет писать. То ли о некро-бдсм, то ли о большой любви, с которой не получилось расстаться и после смерти, то ли о драконах, мутантах и магии. Это хорошо, когда у тебя в запасе десяток авторских листов, но в рамках десяти тысяч знаков важно сосредоточиться на чем-то одном и постараться сделать хорошо именно это.
Важно уметь отбрасывать идеи, которые кажутся интересными, но отвлекают от центральной идеи, иначе получается сумбур.
Например, Тинко. Что он даёт истории?
Или вот взаимоотношения Фэа и Альмана. Если она его любила, то почему полностью отсутствуют какие-либо переживания на этот счёт? Продала немного и всё. Любила ли она его? А если не любила, зачем было так длинно описывать их отношения?
Возможно Феа в представлении автора сложный и противоречивый персонаж. Это, кстати, одна из типичных ошибок — пытаться сделать слишком сложного персонажа. В тексте существует лишь образ того, что есть в голове и с этим образом надо работать, понимать, что ты успеешь показать в тексте, чему читатель успеет поверить. Образ персонажа обосновывается его действиями и если он ведёт себя сначала одним образом, потом другим — это тоже должно быть обосновано. А опять же в десяти тысячах знаков кране сложно впихнуть многогранного и противоречивого персонажа так, чтобы это выглядело убедительно. Лучше начать с простого. Нельзя просто сказать «это мой персонаж, я так вижу» и ждать, что читатель просто поверит на слово.

В общем, я тут вижу хороший потенциал, но автору надо работать и не бояться для начала работать просто. А уж когда наработается база, можно будет уж и начать усложнять.

Автор: SolohinLex [M] [offline] , 09.09.2024 22:47 29

Ой, я прям вспоминаю эротическую литературу из летающей крепости лыцарей смерти из вовчанского. Гуль и баньши, огонь страсти в скованных мертвенным холодом телах.
Я даже не придумал, к чему придраться толком – слишком уж плавно прошёл рассказ мимо моих фильтров, обтекая триггеры. Очевидно, я просто не выкупаю то, что выкупают другие рецензенты. И ну очень снисходительно отношусь к романтике. Ну, не мой жанр, как вообще это судить?
Идём дальше.

P.S. нестандартность от меня ускользнула, некрофилия это вообще основа основ для некромантов (если верить мэмам)

Автор: Слайм Оркадий [offline] , 13.09.2024 19:08 | Отредактировано 13.09.2024 в 19:12 30

Зеленоватый туман и жезл... Столько раз упоминается, что мне даже жутковато стало - может это какое-то заклинание, нлп или что-то в таком духе.

Рассказ написан неплохо. С мотивацией героев есть какие-то косяки. Если я всё правильно понял, то в корне всей этой истории лежит похоть некроманки и вот нам это все разворачивают на 11к знаков через преданность, любовь, душевные устремления, смерть... Некроманку заводит, когда ее дерут трупы. Ок. Принято.

Автор: minus_odin [offline] , 14.09.2024 09:44 31

У Феа к Альману была собственническая любовь, при такой иметь дело с зомбем проще чем с живым человеком. А еще Феа очень любит все контролировать, и как следствие БДСМщица.

Автор: Маша [offline] , 15.09.2024 18:09 32

Полезные, как "Боржоми", комментарии на посошок от Фионы

Во-первых, я поздравляю автора с тем, что он вышел из зоны комфорта и написал что-то в совсем ином стиле.
эксперимент и развитие – это хорошо.
Во-вторых, сама основа, идея – очень прикольная. Некромантка, по доброте и любви поднявшая свежеубитого любовника и заодно друга, превратила их в чистеньких зомби и управляет ими, как пожелает. И, о – она сама удивилась тому, что желает она, оказывается странного. При жизни возлюбленный был слишком хорош и позитивен, а Феа, как выяснилась, любит немного БДСМ. И венцом всего этого – зомби-розы.
А, и очень прикольный вылет (то бишь выгул) дракона.

Вот это все, вся задумка, очень любопытна, но реализация пострадала из-за вычитки. Как указали, слишком много жезлов и тумана, стиль гуляет от вполне элегантных эпитетов до заштампованных повторов, включая откровенные перлы вроде
Так что оба ее друга вскоре стали ее членами.

Хотя... Может, это вовсе не перл, а таки намек на то, что это не просто БДСМ, а еще и трио? Тогда стоило его поставить в другое место или как-то изящней завернуть.
В общем, пройтись напильником, и будет – по выбору – либо забавная, либо трогательная некромантка.

Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 16.09.2024 12:18 33

Сгенерированное мнение нейросети

К сожалению это очень недовычитанный рассказ, и это его главная проблема. Тяжело искать в нём что-то ещё, если глаз каждый раз спотыкается. Автор, я тоже люблю зелёный, но мне кажется ты девальвируешь его ценность настолько частым упоминанием. И вообще, синий тоже нормик.
Вторая рпоблема это конечно персонажи. Они тоже никакущие, наверное именно поэтому меня малость заставила дёрнуть бровью последняя фраза, уж слишком влажно-фантазийно она читается. В итоге это не столько придаёт персонажу грани, а, как ни парадоксально, делает более плоским весь рассказ. Типа: ах, вот для чего это всё писалось.
Впрочем, к удачам — если это было в планах, конечно — можно отнести то что на фоне всего этого обжимания с Альманом теряется тот факт что у нас тут на глазах разыгрывается некрофилия.

Автор: Digital [M] [offline] , 16.09.2024 12:30 34

Впрочем, к удачам — если это было в планах, конечно — можно отнести то что на фоне всего этого обжимания с Альманом теряется тот факт что у нас тут на глазах разыгрывается некрофилия.

Какая же это удача, разве не для этого вообще всё затевалось?!

Показать содержимое