Набор игроков

Завершенные игры

Новые блоги

- Все активные блоги

Форум

- Для новичков (3836)
- Общий (17971)
- Игровые системы (6299)
- Набор игроков/поиск мастера (42244)
- Котёл идей (4739)
- Конкурсы (17004)
- Под столом (20898)
- Улучшение сайта (11340)
- Ошибки (4414)
- Новости проекта (15007)
- Неролевые игры (11923)

Конкурс №18. "Маленькие злые чудеса"

Маленькие злые чудеса
Сеттинг: Магический реализм


___________________________
Прим. орг. Нотариально заверенное количество знаков по счетчику GoogleDocs – 16189
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 29.02.2024 14:35 | Отредактировано 04.03.2024 в 06:40 1

Когда я был молодым и совсем неопытным, мне дали один ценный совет. Написал текст, отложил на недельку, потом взял и прочитал его вслух и желательно с выражением. И поправил все места, где спотыкнулся. Я, конечно, с тех пор шедевры писать не начал, но качество собственно текста выросло заметно.

А так рассказ приятный. Вероятно кто-то не очень опытный, так как есть проблема с неряшливым языком, в финале зачем-то вводится новый персонаж, ну и в целом чувствуется, что человек ещё не очень представляет, как работает текст. Если так, то с почином и дальнейших успехов!

Теме в классическом понимании вроде бы соответствует.
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 29.02.2024 15:31 2

Невразумительный какой-то рассказ. 16к символов ощущаются как целая вечность, будто четыре “мира, который знает любовь” прочитал. Написан тяжеловесно, в очередной раз сквозь текст приходится продираться – и при этом щедро приправлен всякими сюсюкающими пузиками, бочками и хвостиками, что усиливает общее ощущение зашкаливающего сюрреализма.

Сама Аня, при этом, грубо, обрубающе “женщина” – вот такая ЖЕНЩИНА, которая мыслит в категориях нежных “висточек” с маленькими колесиками. Женщина она конечно потому, что есть дети, которые уже даже выросли и разъехались. Но толку там от этих детей-то, один абзац с самосозерцанием в зеркале. Или может машинки и хвостики Ани это как раз дополнительное раскрытие персонажа, типа Аня не может смириться с взрослением детей, и продолжает мыслить в игрушечных категориях?

В общем, у меня с этим рассказом есть одна основополагающая проблема. Я не понимаю, с какой целью он был написан. Давайте пройдемся по сюжету – у нас есть женщина с выдающейся грудью, которую грех прятать, которая живет с котом и ходит на работу на логистический склад.

Просыпается она значит, делает свои утренние дела, накладывает идеальный макияж (тм), сперва едет на “висточке”, потом идет пешочком. Во время прогулки автор вывешивает на стену магреалистичный глаз Балора (спасибо что не “глазик Балорика”), который звучит круто и пафосно, но в рассказе дальше никак не сыграет. Что иронично и я бы может быть оценил, если бы в рассказе сыграло хоть что-то.

И значит приходит она на работу… И начинает работать. Ну как работать, обозначает активность – получила значится дежурные комплименты, покурила тут, отказалась от свидания там, походила по складу, рассматривая поддоны с дубовыми лепестками. И вот эта часть, про наполнение склада – она вот вообще совсем. Зачем она тут? Тут нет суровой правды жизни, нет каких-то интересных мыслей и наблюдений, она не представляет для читателя ну совсем интереса. Аня рассматривает разные рандомные поддоны и мысленно комментирует. Ну автор, правда, это то, о чем ты хотел написать рассказ, когда решил потратить на написание время?

А потом… Начинается заварушка! И ух понеслось, ух пошел накал, напряжение. (Нет). Заварушка описана примерно также, как и все остальное – какой-то невнятный безликий тип с обрезом, который просто существует, включение ремиксов из мортал комбат в кульминационный момент, ну просто чтоб было, полиция которая вроде едет, а вроде всем и плевать. Никакого напряжения, никакого беспокойства за героиню – даже она к этому относится как-то легкомысленно и буднично, как к рядовой в общем-то ситуации.

Так может ситуация действительно рядовая? Может это магреализм? В конце ей пишет загадочная С., из контекста предположу, что “С это Смерть”, и назначает новую встречу. Может Аня такая смелая потому что у нее смерть в любовницах, и понимает, что ничего ей не угрожает?

Окей, допустим. Но читателю то тут за чем наблюдать? Сцена потасовки с обрезом долгая, и в конечном счете тоже непонятно, зачем в общем-то она нужна в рассказе. Тут вообще ничего не нужно, это такой “слайс”, который вместо интересного отрезка жизни героини решил показать… ну просто отрезок. И показал. А зачем показывал, непонятно.

Магреализм присутствует, и с моей ТЗ автор с ним перебрал. Общая атмосфера легкого сюра удалась на ура почти со старта, а потом автор (чтоб точно не облажаться) время от времени просто вкидывает какое-нибудь новенькое словечко. Ага! Расслабились, забыли, что тут у нас вообще-то магреализм? Не пойти ли нам поискать кузинатру?

Я честно засомневался и немного прогуглил, потому что уже подозреваю автора – это слово в общем-то гуглится, но там несколько одинаково странных вариантов, из которых я в своем хэдканоне выбираю верить, что имелось в виду название канала с конспирологическими теориями про смешариков.


После такого дня самое время отдохнуть и провести время за просмотром качественного контента. Ну а с Аней мы прощаемся, как и с самим рассказом.

Текст – 2\5. Очень тяжело читается, очень много котиков и хвостиков, которые соседствуют с ЖЕНЩИНОЙ.
Идея – 1\5. Честно, вообще не понял, почему автор решил, что эта история чем-то может кого-то заинтересовать. Нет тут истории, есть день жизни Ани – и день еще такой выбран, не самый зрелищный.

х0.5 за персональное, 1.5б
Автор: Akkarin [M] [offline] , 29.02.2024 19:34 | Отредактировано 29.02.2024 в 19:37 3

Подумалось еще, в общем.

Тут либо уже сделать акцент на том, что день необычный, и как следует описать инцидент с обрезом – с саспенсом, поворотами и вниманием героини.
Либо отказаться от обреза и сконцентрироваться на самом обычном дне Ани.

В текущем виде ни туда, ни сюда – вроде и ограбление есть, а вроде и Ане настолько пофиг, что оно как очередной поддон с дубовыми лепестками воспринимается.
Автор: Akkarin [M] [offline] , 29.02.2024 19:40 4

Личное впечатление (корректирующий балл):
Очень тяжеловесный текст, мешающий восприятию рассказа. Много странностей, много шероховатостей, да и смысл от наличия отдельных эпизодов теряется. При этом не особо вразумительна и сама идея рассказа – автор, кажется, так и не определился, обыденны ли такие происшествия для героини, или нет. Да и финальный эпизод с г-жой С. выглядит приколоченным к тексту скорее для галочки – убери его, и ничего не изменится.
Результат: -0,2

Структура:
Я ратую за то, чтобы рассказ не мчался, как поезд, по сюжету, а иногда чуть отступал от основной канвы, чтобы можно было увидеть мир вокруг, остановиться на размышлениях героев и, в принципе, ощутить глубину текста. Так, эпизод с «буддисткой» и «водилой» этим критериям соответствует, эпизоды с «пакетом» и «китайцем» - не особо. И таких лишних дополнительных элементов, переусложняющих картину, более чем достаточно. Автору я бы порекомендовала вздохнуть – жалко написанного, понимаю! – и пройтись по тексту с ножницами, вымаривая все лишнее, или вовсе переписывая тяжеловесные эпизоды в что-то более легкое. Так, складскую сцену мможно было уменьшить вдвое, не потеряв ни смысла, ни колорита.
Результат: 3/5

Персонажи:
Читаешь – и вроде бы есть персонаж, ее мысли и отношение как к происходящему, так и к своим умениям, но все это подано безжизненно: за Анной не чувствуется глубины, ни натуральных эмоций. Даже ключевой эпизод – решение противостоять человеку-с-обрезом, автор не обосновывает: «И не поняла, зачем это сделала. Словно что-то толкнуло изнутри». Просто так, выходит. А такое «просто так» для персонажа губительно.
Результат: 3/5

Сюжет:
Ровно половина рассказа – 8 с хвостиком тысяч знаков, автор отдает на экспозицию, где показывает и мир (через дорогу Анны), и работу героини, и досыпает мистических элементов. А потом «просто так» начинается основная завязка сюжета, не объясненная, к сожалению, никак. И снова пространные рассуждения героини ни о чем: бытовуха, как она есть. А строить сюжет вокруг бытовухи надо уметь – читатель должен чувствовать общность с персонажем, узнавать происходящее, погружаться в картину мира. Даже если эта бытовуха конкретному читателю не близка, он должен понять и поверить, что так оно на деле и есть, как написано.
Результат: 3/5

Достоверность:
В целом, за написанным понимается, что картина бытового мира персонажей такова, как написана. Но слишком большой ворох растянутых эпизодов эту картину достоверности скрадывает – лучше было бы добавить меньше эпизодов, но сделать их более яркими и выпуклыми. Это в части визуала – в части психологизма основные реперные точки просто обойдены стороной. Что на пользу рассказу тоже не идет.
Результат: 3/5

Язык и стиль:
Рассказу очень не хватает вычитки, как по части языка, так и по части стиля изложения. То, что сейчас есть, воспринимается очень тяжеловесным, перегруженным мелкими недочетами вроде «проетеряли груз». Предложения то длинные, то рванные, эпизоды часто визуально не воспринимаемые. С таким текстом надо работать, работать и еще раз работать – и только потом выкладываать.
Результат: 2/5

Соответствие теме:
Магия в этом реализме вполне присутствует, однако на сюжет ни капли не влияет. Но, с натяжкой, соответствие можно признать.
Результат: 1/1

ИТОГО: 2,6/5
Автор: Francesco Donna [offline] , 01.03.2024 13:50 5

Играют ли Дерьмодемоны в героев?
Да! Вот буквально на новый год вышел новый патч к ХОТЕ, там Фабрику добавили.
Кампании там - разрыв жопы. Буквальный. Меня в стратегиях давно так не унижали. Как же у меня горело.
Но речь не об этом.

Рассказ — говнина.

Начиная с того, что он сдан в последний день. Мы могли обсуждать рассказы. Готовить угадайку, разбирать рассказы по цветам, забиваться на то, кто что написал (НЕ РЕКЛАМА ДИСКОРД ЧАТИКА). Но тут у нас целая когорта моих коллег, прыгнувших в последний вагон.
Ну сдай ты 28го числа, нафига в последний день?


Лучшие части рассказа те, где есть котик и та, где про "Героев". Надо было сосредоточиться на них и, немножко, на еба-терористах. Или очень множечко, но конкретно на них. Прям так конкретно упоросться во что-то похожее на "Гнев человеческий" со Стэтхемом (или "Инкассатор", если хотите посмотреть с чего "Гнев" срисовали). Меньше рутины, больше разборок, а то все получилось погребено под бытовухой. Её слишком много, движняка слишком мало.
Госпожа С не нужна, у неё губищи как у рыбы и целуется плохо.


Но в последнем вагоне конкурса все равно только говнина едет и "Чудеса" из них не будут особо выделяться, даже если очень хотят. А если вам кажется, что я уже говорил это, то потому, что важные штуки нужно упоминать дважды!
Автор: Вилли [offline] , 01.03.2024 15:23 6

Автор: Azur [offline] , 01.03.2024 16:30 7

Есть в этом рассказе что-то хтоническое. Ыы
Стихия жизни отражена в зеркале восприятия героини. Выбранный ритм рассказа гипнотизирует, затягивает в своё недоброе полуреальное.
Автор: школьнек [offline] , 01.03.2024 17:11 | Отредактировано 07.03.2024 в 22:54 8

Ну, собственно да, всё так же. Автору желаю набивать шишки руку и не бояться писать. А ещё учиться отбрасывать всё, что истории не нужно
Автор: SolohinLex [M] [offline] , 02.03.2024 01:02 | Отредактировано 02.03.2024 в 01:03 9

Как Саасхан, но лучше, намного. Саасхан здорового человека. Точно так же немного сумбурная история и не очень ровный местами текст (но значительно лучше, чем в Саасхан, так что это практически не мешает восприятию), точно так же героиня со сверхъестественными способностями (но при этом намного более живая, да и ее история ближе, лучше и понятнее во всех отношениях). Ну и сама идея.
Потом были скорая, полиция и суета.
– Нет.
– Нет.
– Не знаю.
– Нет.
– Не видела.
– Ничего не знаю.
С печальной высоты жизненного опыта Аня решительно отказалась от звания героини. А то ее же крайней и назначат.
– Ничего не видела, ничего не знаю, псих сам все уронил, отстаньте от меня, я пострадавшая, мне нужен покой, врач и антидепрессанты, сдох и сдох, туда ему и дорога, типичный несчастный случай. И так несколько раз по кругу. В конце концов от нее отстали. А когда полицейский выходил в дверь кабинета, то споткнулся и улетел лицом вниз, выронив папку. Аня только грустно усмехнулась.

- вот это место в плане раскрытия персонажа хорошее. Оно возникает не внезапно, Аня такая на протяжении всего рассказа, и везде это видно, тут просто лучше всего, удобнее всего привести этот отрывок как пример.
В общем, этот рассказ, конечно, не войдет в четверку лучших, но в целом рассказ не самый плохой. Неплохой он, конечно, в сравнении, а так в тексте есть недостатки, и много, но об этом, наверное, напишет в отзыве ОХК и уже написал Аккарин.
Автор: Alu [M] [offline] , 02.03.2024 02:01 | Отредактировано 02.03.2024 в 02:02 10

Ну, неплохо. Слегка сумбурно, видимо, автор спешил, но, тип, нормально. Немного эпики, немного юмора, но явно не что-то призовое.
Автор: Ищущий [offline] , 02.03.2024 14:01 11

Захватывающая история, вполне реалистична и жуткая, если вдуматься, но рассказанная как будто слегка отстраненно. Я б поверил, что это, может быть, даже реальная история. Могу пожелать автору обозначать эмоции и характер персонажей чуть более образно и выпукло. В рассказе второстепенные персонажи все вышли живыми и разными, а вот сама главная героиня... На нее как будто футляр натянули внутренней отстраненности. Так бывает, когда пишут про самого себя, но как будто про кого-то другого, однако ж утверждать не берусь. Героиня из всех получилась наименее живая, оттого сопереживать непросто, нужно самостоятельно наделить её недостающими в тексте атрибутами.

Автору желаю всяческих успехов. Отдельное спасибо за описание склада. Прямо вот "на кончиках пальцев" ощутил всё что там есть.)
Автор: minus_odin [offline] , 02.03.2024 18:29 12

Этот рассказ я описал бы одним словом — монотонный.

Можно также употребить другие определения. Можно назвать этот рассказ «тяжеловесным». Или можно назвать его «отстранённым». Что он ощущается «целой вечностью». Критики описывают этот рассказ по-разному. Что нет никакого накала, напряжения. Читать рассказ что-то сильно мешает. Это всё слова критиков выше. Так почему же такая реакция? Ведь текст очень простой, незамысловатый.

Главная проблема, на самом деле, в одном — в ритмике. Перечитайте абзац выше, каким он вам показался: не тяжеловесным, не скучным ли? А это потому, что я писал его предложениями из пяти слов, а такой текст всегда будет ощущаться монотонным. И в рассказе — то же самое.

Беру самое характерное:
Ну хоть не вырвало, пока парень ее донес до дивана в приемной. Спрашивать ни о чем не хотелось, осталась жива и ладно. И еще было приятно, ее давно не носили на руках, лет десять. И вытянуться во весь рост на мягком было приятно. Поспать бы… Но вначале подвалил безопасник с бутылкой коньяка. Потом прибежала Натка из бухгалтерии с круглыми глазами и начала возбужденно вещать, что психу с обрезом какой-то железкой разбило голову. Аня только равнодушно посмотрела на нее снизу вверх. Не было никаких особых эмоций, тем более, чувства вины. Да и не ощущала она этого типа человеком. Хищная тварь, вроде чернобелки, только другой масти.
Смотрите: цепочка предложений примерно одинаковой длины, одно за другим, одно за другим, и только в середине — выбивающееся по ритму, про Натку из бухгалтерии: как раз на нём-то взгляд и зацепится, как раз оно-то и будет небольшой отдушиной. Но радоваться не стоит: отдушина тут же захлопывается, и продолжается:
Аня только равнодушно посмотрела на нее снизу вверх.
Не было никаких особых эмоций, тем более, чувства вины.
Да и не ощущала она этого типа человеком.
Хищная тварь, вроде чернобелки, только другой масти.

Видите монотонность?

В одном месте авторка нам даже сама демонстрирует этот верлибр:
Протиснулась между шин и поддонов.
Прошла рядом с мотоциклом.
Больно зацепилась за что-то ногой.
И тут же в спину резко ткнул обрез.

Мастикора, ну ты б зарифмовала хоть, верлибр-то — жанр на любителя. Если серьёзно, то видно, что авторка видела проблему и пыталась сделать текст хоть как-то динамичней, но не придумала ничего лучше, чем писать каждое предложение с новой строчки. (Я-то это только в иллюстративных целях делал, а тут, видимо, в художественных.) Мастикора, ты уже делала это в «Сове», это не работает: такая организация текста не даёт ему ничего, кроме ощущения неестественности.

Или вот, другой пример:
Вначале игралась в кабинете, потом пошла разбираться с грузами на склад. Пыль, много пыли, хуже чем у Киплинга, здесь она цементная. А зимой в вечно открытые ворота будет заметать снег. Но Аня собираюсь свалить отсюда раньше, чем белые, холодные мухи приманят в город фальшивые пластиковые елки.
Просто зачитайте это на бит «Кровостока». Чувствуете монотонность, безэмоциональность? А тут весь текст такой.

Я не говорю, что писать монотонно всегда неправильно. Это как раз может требоваться, чтобы убаюкать читателя, создать лирический настрой. Вот пример из Тургенева:
Они сидели возле Марфы Тимофеевны и, казалось, следили за ее игрой; да они и действительно за ней следили, — а между тем у каждого из них сердце росло в груди, и ничего для них не пропадало: для них пел соловей, и звезды горели, и деревья тихо шептали, убаюканные и сном, и негой лета, и теплом.
Ну понятно, тут просто люди сидят и, так сказать, чувствуют: даже деревья по тексту «убаюканные». Как ещё об этом писать, если не монотонно?

А ещё можно монотонно писать, чтобы дать тексту эффект — вот именно — отстранённости. Вот, например, из Алексея Толстого:

С ужасом оглядывались соседи на эти бешеные взрывы фантазии. С унынием и страхом внимали русские люди бреду столицы. Страна питала и никогда не могла досыта напитать кровью своею петербургские призраки. Петербург жил бурливо-холодной, пресыщенной, полуночной жизнью.
Здесь автор намеренно писал отстранённо, как летописец. Но первый том «Хождения по мукам» не был бы гениальной книгой, если бы автор писал так — не то чтобы весь роман целиком, но даже пару абзацев. И, чуть убаюкав читателя, он взрывается тирадой и добивает коротким выводом, как выдохом:
Фосфорические летние ночи, сумасшедшие и сладострастные, и бессонные ночи зимой, зеленые столы и шорох золота, музыка, крутящиеся пары за окнами, бешеные тройки, цыгане, дуэли на рассвете, в свисте ледяного ветра и пронзительном завывании флейт – парад войскам перед наводящим ужас взглядом византийских глаз императора. – Так жил город.

И не то чтобы в этом рассказе нет мест, где читателя не следовало бы убаюкать. Вот, скажем:
Но все равно шагнула под потухшими камерами в зал склада. Судя по воплям, ситуация была обычная. У клиента проетеряли груз. Рабочая ситуация.
Если мы закроем глаза на общую примитивность и безыскусность описаний, это даже неплохо: шагнула в зал склада, у клиента протеряли груз, рабочая ситуация. Вот именно, рабочая — монотонно, ровно тянется текст.
И тут вдруг:
Почему этого типа еще не отправили?! Обычно грузчики с клиентами не тушевались. Вот только когда тип в джинсе обернулся, то в его руках Аня увидела обрез. И бежать было уже поздно.
— но вот в том-то и беда, что это не «вдруг»! У клиента протеряли груз, рабочая ситуация, тип в джинсе с обрезом, бежать уже поздно, рабочая ситуация. Рабочая ситуация, вот именно! Аня бы офигела, увидев чувака с обрезом — да она и офигела, а в тексте это не ощущается: рабочая ситуация. Ключевой момент сюжета никак не выделен и в первую очередь — не выделен ритмически! Как писала про рабочую ситуацию, так и продолжаешь писать: а тут блин чувак заложников захватил. И вопросительный с восклицательным знаки тут дело не спасают.

Не надо бояться длинных предложений, сложного синтаксиса. Текст с длинными предложениями может выглядеть тяжеловесно, но текст с одними короткими — будет. Надо чередовать ритм. Это можно делать и в пределах одного предложения: в конце концов, кой чорт разница, ставишь ты двоеточие или точку? Ну, есть, но часто они взаимозаменяемые. Но даже просто меняя длину предложения, ты уже оживишь текст, и как раз важное-то место хорошо выделить именно длинным предложением.

Ну и, конечно, надо было дать больше ощущений, рефлексии. Перед Аней блин человек с обрезом стоит, а как она на него реагирует:


Ну, в общем, и всё здесь так. Рассказ вроде как остросюжетный, а читается как ASMR.

А описание склада, как Минус заметил выше, действительно жизненное. И вот стоит задуматься, почему жизненным показалось описание именно рутины, а не вот-это-поворотов.
Автор: Очень Хочется Кушать [offline] , 04.03.2024 02:04 | Отредактировано 04.03.2024 в 06:42 13

Ужасно тягомотная бытовуха, которую писали будто-бы в стиле городско-фентезийных раманов того же Емца, только практически без юмора и совсем уж пресно-повествовательно. Вроде и пытался автор подать "просто", а вышло "вязко" (и не в хорошем смысле).

Итоговая оценка: 26.85%
Автор: WarCat [offline] , 04.03.2024 15:44 14

Ооооочень сумбурное начало, слегка подскакивающий на ухабах текст. Разбирать по фактам не буду, но авторскую речь стоило шлифануть напильником.
К сожалению тут не будет ехидных комментариев, потому что мне пришлось бы писать их к каждому второму предложению. Стиль рваненький, но читается нормально. Прощаюсь с вами до финала рассказа.

Так... прочитал я, значит, этот поток сознания. И у меня опять же только один вопрос - а в чем, мать его, смысл?!
Я не люблю засирать рассказы просто потому что, но этот рассказ сделал буквально всё для того, чтобы у меня накренилась крыша. Видимо злой глаз, не иначе. Младшенький, не как у Балора. Я честно пытался отследить осмысленность сюжета весь рассказ, пытался вчитываться в описания, искал смыслы между строк но... потерпел сокрушительное фиаско. Это просто поток сознания. И всё.
Стиль заставляет спотыкаться, в наличии ошибки, лютое форматирование текста, нагромождение простых предложений... и всё это - яркая передача потока сознания главной героини. Проблема в том, что никакую пользу тексту это не приносит. Совсем. Вообще.
Сюжет - ну тут что-то есть, ладно. История даже слегка забавная, немного ироничная. Но непонятно к чему открытый финал и полное непонимание к чему всё это было так же в наличии. К сожалению.
Мир наполнен скупо, но достаточно. Есть какие-то моменты прикольные, картину видишь перед глазами, да и референсы из реала у меня присутствуют. Но кроме чернобелок я особо удачных моментов не нашел. Картинка есть, но толку с неё, когда всё остальное не работает?
Соответствие теме есть, ок.

По итогу это какой-то лютый проходняк. Ну, просто вот проходняк. Учитывая последний день приёма работ - у меня ощущение, что автор накатал текст за пару часов и кинул им в Фиону. К сожалению автору не хватило техничности, чтобы чтиво оказалось лично для меня хоть сколько то увлекательным. Просто нагромождение, просто поток сознания, просто история. Ну ок.

П.С. Читаю критиков такой. Ничего особо нового для себя не вижу. ОХК почему-то считает, что это Мастикора. Я ощущаю вайбы, да, но обычно Мастикора пишет лучше. Если это она - мне грустно вдвойне.


Предварительные оценки:
Общее впечатление - 2.5/5
Стиль - 1.5/5
Сюжет - 2.5/5
Наполнение - 3.5/5
Соответствие теме - 1/1
Общий итог: 11/21

Памятка, как читать оценки мэтра Райги
Автор: Raiga [offline] , 05.03.2024 01:49 15

– Плитка выключена. Сорок два.
– Дверь закрыта, ключи в сумочке. Сорок два.
– Оба смартфона с собой. Сорок два.

Чем-то смахивает на прохождение теста на стабильность репликанта


Этот рассказ остался мне, к сожалению, непонятным.
Текст будто следует мыслям героини Ани — такой же непоследовательный, такой же мельтешащий и перескакивающий с одного на другое.
Аня при этом выступает в роли эдакого идола, спецназовца. Женщина с большой Ж, которая разбирается в своём деле, может и пофлиртовать с молоденьким гендиром, и обосрать водителя выскочившей машины. Она на меняется в течение рассказа, она остаётся такой, как она есть. И даже когда выходит мужик с обрезом и берёт их в заложники, она не пугается, а ведёт себя сдержанно и логично — нереалистично для такой ситуации. Не веришь главной героине рассказа — а стало быть, не веришь всему рассказу, потому что он пронизан призмой её мыслей и взглядов. Ну и то, что она никак не изменяется к концу, делает всё действие скучным.

При этом в рассказе есть элементы типичных женских произведений, когда, так скажем, текст используется главной героиней в качестве возможности "поболтать", навязать своё мнение или убеждение читателю. Да, путано объяснил =_=
Ну не верила Аня ни в сон, ни в чох, ни в вороний грай, ни в бородатого бога, который прощает абсолютно все. Вот ни разу ей не хотелось вручать никому никаких прав на свою душу. Лучше на перерождение. А то сильно смахивает на разводку, когда один демон жрет «черные» души, а другой «белые».
Потом покурила с безопасником. Тот был старше. Не то, чтобы им хоть что-то светило, но шоколадок лишних не бывает.
Ведь явно же не бедный, так чего решил отправлять груз в самой дешевой транспортной компанией?! Так то в городе и «Деловые линии» есть, и много кто еще. Наверное Пушкина в детстве не читал.
«Нет, нечестно, несправедливо! Вот почему не на десять минут раньше на том уроде?!»

И т.д. Вроде бы и просто мысли героини, а вроде и приглашение читателя на то, чтобы он тоже выразил какое-то своё мнение по теме. Желательно, солидарное с героиней.

С точки зрения магического реализма есть какой-то глазик Балорика, и хищные чернобелки, и отрывок в конце... Но они вставлены, как будто чтобы они были. Они скорее могут сойти за некоторый бред свихнувшейся главной героини, чем на то, что реально существует в реальности рассказа. Поэтому магичности в этом рассказе я не усматриваю, магическому реализму рассказ не соответствует.

Из хорошего — по описанию работы логиста виден большой опыт, с точки зрения производственного романа рассказ в принципе и неплох. Хотя вот вся эта сюжетная часть про истеричного мужика с обрезом, который требовал свой груз, — это полный кринж.

И, что ей совсем не нравилось, так это Максик. Он стоял с ней рядом и женщина как-то иррационально чувствовала, что тот готовиться рискнуть. Чуть по другому встали ноги, пацан начал сжиматься, словно пружина и чуть сгорбился. Аня чуть не взвыла.
«Боксер – это диагноз. Он что, бессмертным себя почувствовал?!».

Вот этот момент клёвый.

А в остальном - серо, скучно, мельтяшно.

Угадайка: Alu?
Слово из рассказа: Кузинатра
Автор: Romay [M] [offline] , 05.03.2024 14:42 16

Сеттинг показан очень вскользь, я думаю это не правильно. Концентрация на сюжете это конечно хорошо и формирует целостность образа, но когда достоверность не выписана как следует вакуум знаний портит впечатление. Тогда загадки интригующие обычно, вызывают недоумение.
Хорошо, но плохо.
Автор: школьнек [offline] , 07.03.2024 14:23 17

Вдогонку за последней электричкой или комментарии на посошок от Фионы

С чем я хочу поздравить автора – с тем, что это не роман, сапогом впихнутый в жалкие 20к знаков.
Это рассказ как он есть, он не вываливается из формата и не оставляет ощущения жестоко обрезанных сюжетных линий и вымаранных деталей.

Бодрая история про неконтролируемый дурной глаз, который срабатывает как попало, очень даже порадовала.
Стиль простой, не мозголомный, под стать героине, которая не то, чтобы блещет тремя образованиями и рафинированной интеллигентностью .
Героиня узнаваема, обычная женщина чуть за..., дети выросли, живет с котом, тоску заедает вкусненьким – небось, привыкла готовить побольше, осталась в одиночестве, теперь и выбросить жалко, и – а вдруг заедут в гости, будет чем угостить, побаловать. Не чужда обычных радостей и вредных привычек, сюсюкает с машиной, гладит кота. В общем, вполне милая женщина, только глазливая. Домовые и прочая нечисть (С!) неплохо вписываются в рассказ, и я не удивлюсь, если среди случайных персонажей есть и другие личности с особыми способностями.

холодные мухи приманят в город фальшивые пластиковые елки
Прикольно =)
Автор: Fiona El Tor [M] [offline] , 10.03.2024 19:02 18

Нейросетевое мнение, сгенерированное на основе из открытых источников

Очень сложно сказать по рассказу что-то вразумительное, когда он тебя не зацепил, а по поводу проблем уже сказали умные люди. Единственное, мне кажется может автору стоит попробовать сменить формат? Образ героини, ситуации какие-то? Может, тут просто нужна какая-то перезагрузка, смена формата, чтобы начало получаться лучше? Это всё, конечно, тупо размышления вслух, уверенности нет. Но есть ощущение, что однообразность именно концептуальная в произведениях, не даёт какого-то толчка на следующую ступеньку.
Автор: Digital [M] [online] , 10.03.2024 19:22 19